蝶

我们都爱过某个诗人 可是诗人也是平凡人

请不要把你时间这样浪费 难道你这么坚持从来不累 把身段放下变如此卑微 值得吗，你变成谁 请不要把你笑容这样浪费 难道你喜欢心碎日积月累 岁月是偷走你倔强的贼 值得吗，如此颓废 放手吧，放了自己放了伤悲，勇敢飞

總以為激情已昇華 並不是熱情已蒸發 其實我一直都想親口對你說 你愛我也不容易吧 但是你並不問代價 我笑意裡那些淚水和我的歉意 到底可不可以 稍稍去彌補 種種不如你期望的所处 如果我驚覺我愛你並不夠 抱歉我有我的坏脾气。 很感谢，这八天，有你。 我爱你。

南柯 在颓垣断壁的斑驳下 我睡着了 你微笑着走来，对我说： “一起，走吧。” 我犹豫，我胆怯， 我无所适从 我害怕 我有开心、有失望、有失落、有不安 你轻敲我的头，眼睛好明亮： “傻瓜蛋，不要畏惧追求青春。 伤心、失败，也是青春的痕迹。” 然后，用你极具穿透力的眼神 刺穿我若有似无的防备： “给我机会，让我对你的好， 成为另一种，不同的好。” 其实，你知道吗？ 你的声音，已是我最大收获 庄周 在山城拥挤的道路上 我找不到咖啡店 游人在两侧熙熙攘攘 像是遗失了什么 又似寻找着失落 是单行道， 可是我迷路了 耳边吹过一缕烟： “不是每个人都那么幸运， 遇到让自己愿意疯狂的人。” 我想压抑 我想逃避 我想回家 “有时候自以为聪明， 错过的，会更多。” 蓦然回首， 只见你在， 灯火阑珊处 是你望着我， 还是我望着你？ 你说：“我听到的，是你的声音，抑或风？” 我说：“我听到的，是你的思绪，抑或缘？” 于是，我们就在熙攘的人群中 一同止步 一同犯错

七张椅子围圈圈！ 音乐开始往前走！ 傻气的笑脸 稚气的眼神 鲜艳的上衣 宽松的裤摆 过大的旧鞋 他们使劲地绕圈圈 绕了又绕 影子照耀的幽暗角落 毫无血色的十指暂时放下了镰刀 弹奏着欢快的 死亡进行曲 看！他们眼角皱皱的！ 看！他们头顶秃秃的！ 看！他们皮肤松松的！ 看！他们关节弯弯的！ 看！他们笑容空空的！ 微雨。 他们在雨中玩耍， 脸上仍不失笑容， 嘴里仍发出刺耳笑声。 轰！ 震耳的共鸣。 一个人滑倒了！ 七个人坐稳七张椅子。 弹奏的手指离开了黑白键 握住了镰刀 地上的笑脸湿湿的。 雨天嘛。 你输了！ 输的人要被惩罚！ 镰刀快速下降 滚了一滚， 地上的笑脸湿湿的。 音乐再次响起。 椅子少了一张。 游戏继续！ 于是， 游戏继续。 So Ralph lengthened his stride, heading back in the direction of the airport again without even thinking about it, walking with his head down, trying not to hear the relentless piano, trying not to see the old children marching around the chairs, trying not to see the terrified eyes above their make-believe smiles. -- Insomnia

喜欢MV里三人乘车穿梭隧道的画面。虽然以旅程、隧道比喻人生历练并不新颖，可是，可能是因为自己处于“有一些历练可以回顾”的人生阶段，又或是因为受子谦的热血回忆篇影响，还是会想象自己乘上了一列属于自己的班车，期待回忆带来的惊喜。 或许，也是因为今天学校的合唱团演唱了“tengami“这首日语歌（也就是刘若英《给十五岁的自己》的原版）。经雯丽解释，才知道“tengami“的意思其实就是”信“。难怪，刘若英要给十五岁的自己写信；难怪，我两年前也受启发，给十五岁的自己写了封信，也给二十五岁的自己写了封信。 当时，写的内容是这样的： 给，二十五岁的自己： 你好，很快就要和你见面了。重返校园的你，是否再次感受到离校的不舍？即将重返职场的你，心情又如何？在考虑日后继续升学吗？希望，在教育学院的一年，不只没有抹杀你的求知欲，反而让你更想寻找广阔的天空。 工作了一余年，承受了不少压力、见证了丑陋的人性、差点学习了虚伪，但也因为曾经的自己还在，而结交了很多好友、收获了一些赞美、得到了很多欢笑。再次踏入职场的你，这次要在那个位置待上至少三年。请你，不要忘了，你曾经的傻气。 希望你会告诉我，说我为你选择的道路，是正确的。 祝 灌溉单纯的心田 期待未来的你 启 现在，让二十六岁的自己做些回应吧。 致期待未来的你： 谢谢你。虽然你抱着忐忑的心情为我决定了道路，但傻人有傻福，这条路是对的。 重返母校的感觉，起先是不适应。没错，大家都觉得回返母校容易适应，毕竟还是有熟悉的人事物提醒着我们，我们回家了。可是，这次回家，身份责任都不同了。老师变老板、老师变同事、校舍大翻新……我想，这些令人晕眩的改变，使校友更难适应“新”的校园呢，因为我们除了要熟悉这环境，还必须调整心态，习惯新的身份地位。再者，大家都知道我们校友的身份，所以对我们的要求更高。然而，承蒙师长们的照顾，我这接近两年的时光虽然忙碌，却也十分满足。 你问我会想升学吗？我们的答案始终如一。是的，我想升学，而且想到国外看看另一片天空。辛苦也好，孤独也好，过回穷学生的生活都好，就是不想辜负这精彩的世界。也还没决定自己到底要修读什么课程，也不知道自己要待在亚洲，或是争取去到西方国家的机会。我预想的是，到时申请奖学金的时候，我又会不多加思考，看哪里机会大，就报读哪所大学。反正，我要得到的，是历练与视野。 到时，会...

鬼热 汗滴禾下土 蒸发了灵感的麦田 滴答，滴答 是钢笔拍打的稿纸 是考场滴落的汗水 是秒针蹦跳的微震 是考生乱撞的小鹿 蓝色汗水流成阡陌间 自成天地的小河 Write a story with many characters! 呵呵，so punny。 Characters。 是的，如果文字会跃然 于纸，会呐喊，会谄 媚，会梳头，会洗 脸，会饿，会渴 ，会困，会倦 会考试 那恭喜你，你高中—— 中暑了。 哦，鬼热。

One should not interfere with fate Ka like a wind Karma? Fate? Destiny? A hidden rose, A shadowed Tower. The brilliance of all suns, The darkness of all void. Time is a face on the water A face, of your father, and thy fathers, before thy father Before Oedipus could write his epic Oedipus, he who has forgotten the face of his father Before Narcissus falls trying to caress the rose in the water beneath the face of time, and his father -- thoughts on "The Dark Tower" and Sec One Literature paper

事隔一年多，又回到了Lee Wee Nam，想起了许多大学时期的事。 大一的我们，最常去的图书馆是HSS图书馆。我们大一那年遇见的一个重要人物，就是在HSS图书馆帮忙复印资料的小熊。小熊的工作算轻松吧，除非有“订单”，否则他也只需要在复印机出现故障的时候“伸出援手”，其余的时间，则熟读他最喜欢的《U一周》。其实，当时我想，一个年轻人为什么要选择这种没有前途的工作？但，始终提不起勇气问小熊，毕竟我们根本谈不上有任何交情。不知不觉，小熊的这份工作也做了几年，直到我们毕业那年，他仍然过着这种无忧无虑的生活。 但，由于HSS图书馆座位有限，我们在大三过后，要自习时，都选择到Lee Wee Nam。 想起了我们在Lee Wee Nam温书、写FYP，或是假借温书的理由而滥用学校资源上Facebook，听歌，甚至还搜寻欠扁问答题当作娱乐。 想起了我对于荧光笔色调的强迫症（内容要点要用cream yellow，论句要用bright yellow，副标题和标题要用同一个色系的不同颜色，例如如果标题用深蓝色的话，那幅标题必须是浅蓝色）。 想起了我们从大一就开始练习的“刻字”绝技。 想起了我曾想过要向图书馆借，却始终都没借的Cosmos纪录片。 想起了在图书馆啃书几个小时后，一同到楼下的麦当劳或食阁用餐的轻松。 想起了我们偷偷把Subway带入图书馆。 想起了在图书馆另一边瞄到“龙舟帅哥”时的兴奋。 想起了我在图书馆把《后青春期的诗》听得滚瓜烂熟。 想起了她写完毕业论文的那一刻，听到父亲过世的消息，却连一滴泪也不肯安慰无言的她。 不知不觉，离开大学，转眼已三年了。这三年里，学会了在限制中成长，略懂了些许圆滑，熟悉了一天工作12小时的规律。然而，我却怎么也还无法适应这种生存法则，无法接受自己已经是应该为自己负责任的大人，更不能说在工作岗位上游刃有余。我只能做的，不就是找个稍微比较不会不舒服的生存方式，让自己工作了一天后，即使疲惫，也不会有太多怨言。 还是想当学生呢。我知道自己并不是最勤奋、最聪明的学生，所以，硕士课程想读什么，到现在仍然没什么头绪。一向来，我的选择真的都是随心所欲的。上什么学校，读什么课程，作业选题等，完全没考虑到这些将来对我有什么帮助。或许傻人有傻福，我这一路走来，还是蛮顺心的。 所以，...

我知道这样不好 也知道你性格就是那么鸟 我只有不停地逃 却被你逮到 都跟你说了不要打扰 你却总喜欢在我眼前忙着炫耀 你的条件多好 我却怎么感觉不到 除了你 我什么都想要 我想要逃得远远 看你不见 只要你消失离开我的视线 就算你会吵闹 或是上吊 谁会愿意见你 （闽）鼻涕流，眼屎流 我不要你的承诺 不要你的永远 只要你快快给我滚到天边 就算我会孤独 然后终老 也不愿意让你 把我折腾多一秒

主任前几天才问我要不要看殷正洋的表演，我今天就看到这段视频。他竟然唱了我那么喜欢的一首歌，当然要听一听。 网友说， 殷正洋诠释的是感恩、感谢 林育群诠释的是眷恋、怀念 的确，能在人海中遇见你，我应该更加感恩的。

在FB上看到这段话。虽然是笑话，但怎么感觉那么悲哀啊？ 终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了。 就好像考试一样，本来是各人写各人的卷子， 但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。 交卷的人越多，心里就越着急，然后最后自己也就草草的交了。

你说你喜欢这首歌，但歌词太“安全”了。于是，我尝试把它变得更妩媚。 这一次写的，如果交给小寒老师，应该不会过关吧。诱惑力仍然不足。纯属好玩。=p 《诱》 蔷薇稍卷花瓣剥落 点缀你脚踝边的承诺 指尖轻轻地滑过唇边 晕开暗彤 那是你口红，还是陈年老酒 你眼神，太冷漠 无心却勾起魂魄 一杯酒 沾湿你的唇却醉倒（了）我 你背影，太寂寞 引人心痛的婀娜 遥望我 我依倾倒在你轮廓 你的刘海挑逗眼眸 勾勒致命的黑色漩涡 想要你捧酒杯的指头 冰冷双手 快来拯救我，不让热情吞没 Dalalalala, darling 让我醉倒在你眼眸

第一次听，听见平淡中的压抑。 然后，再听，竟然被主歌揪得痛哭。 是啊，我就是爱你傻乎乎，所以我只能笑，不能哭。因为，不可能舍得冰冷这浪漫的温度。 但是，如果能勉强凑成最后一幕，那勉强，还真是一种幸福啊。

回想起一些曾经，发现短发的你才是与我惺惺相惜的。当时你允许我了解你的时候，你已经将头发剪短了。然后，越来越亲密的过程，你也是留着短发的。认识你至今，也只见过你的长发不到半年呢。 长发陪伴你走过多少年轻的日子，陪你成长，陪你流泪。我想象，当时的你，是最温柔的绅士，既善于沉思，也懂得爱恋。那个你，用青春灌溉热情，让信念滋长，让回忆蔓延。那个你，或许较为轻狂。但，哪个有梦的人是内敛的？ 以前，朋友说，我写的文章是粉红色的，因为文字的伤感中，仍透露一丝丝的乐观。那么，那个你，也是粉红色的，因为你挥洒的青春中，带有挥之不去的惆怅，一如你坚强中的脆弱，特别令人心碎。 短发的你，似乎成长了不少，似乎已经抖落一地的自怜，却也同时收藏起了你曾引以为豪的天赋。你变得更刚强，是因为生活，还是因为年岁？还是，因为平淡无奇的我？ 然而，我还是喜欢短发的你。仿佛，短发的你，才是真正属于我的。虽然不时地遗憾你与自己无缘的昨天，感叹自己没能与你在同一朵云彩下倾听旭日的呢喃，感慨自己没能与你坐在阶梯上任凭微风吹走无返的青春，但是，总是得安慰自己，至少，我能目睹你的明天。 你的明天会是什么样子？带我，一起走吧。

你忙的时候，会叫我不要担心你。我也知道，你也不能别有他辞。 一开始，我觉得你怎么说也是徒然，我还是一样会担心。 今天，我突然发现，自己的心似乎变硬了。我似乎真的相信你，而不那么担心你了。 可是，即使我不担心你，那你就一定会很好吗？ 突然想起你的胃炎。你别再那么不定时吃饭了好不好？我真的不希望你的健康受影响。你现在还年轻，那以后呢？你说要照顾我的。你如果身体不好，那要怎么照顾我？我是女生，我不要一直照顾你，我要你照顾我。 所以，请你更疼惜自己，好吗？

在网上看到许多人针对“520”发表的一些感想，也看到SHE Facebook帐号分享了这首8年前的歌曲。这一向是我最喜欢的SHE歌曲之一，如今再次观赏MV，还是觉得很感人。 可是，八年后，是自己变得世故了吗？总觉得，这个故事，不切实际。可能等一辈子吗？人就只有一辈子，即使许诺，答应对方要几辈子守候，但谁又能拥有如此坚定的信念？ 还有，觉得王伯伯好可怜。他何尝不像严伯伯一样，付出了一辈子？ 那句话好残忍：“让我还他。” 多么短的双刃刀，否定了他对她一辈子的付出，肯定了另一个他对她一辈子的守候。 请你，不要亏欠。请你，不要想着偿还。请你，是我的。这辈子，还有几辈子。

两年，不知不觉，多几个小时就过去了。原来，我们共创了不少回忆呢。 入伍前一晚，你在店名和我的名字很相近的理发店，剪短了你最自豪的发丝。然后，算是第一次约会吧，你还打了领结，陪我在CHIJMES享用了晚餐，然后我们再去bar stop，你将你的故事告诉了我。谢谢你。如果没有那晚的坦诚，我们日后应该不会那么亲密吧？回想起来，似乎那次是最像约会的约会？=p 然后，我们见面的次数还蛮频繁的。告诉你一个小秘密。以前啊，有时我会骗你，说我跟你搭地铁到西部比较方便，其实我过后都会在jurong east转红线，再回家呢。但，也因为这样，赚取了不少谈天时间。 说到地铁，有一次，印象比较深的，就是你服药过后的躁郁。你那时简直是坐立难安。坦白说，我有点吓着，同时也为你心疼。 之后，也有一些近乎“匪夷所思”的“出游”，例如到圣陶沙参与关我们屁事的集体婚礼、台湾电影节、BMW车展。其实，我承认那时我很积极找你出门，因为我真的很担心你做傻事。那时我告诉过你，如果你出事，下一个抑郁的，肯定是我。那是百分百的实话哦。因此，我才会尽量每星期约你出门一次，让我亲眼看到你没事，我才稍微放心一些。同样的，如果你许久没回复简讯，我也会很担心。 渐渐的，我们见面的频率越来越高。到了2010年终，你甚至不避嫌地把手搭在我肩膀上。虽然没能一同跨年，但那顿晚餐，那道问题，改变了我们的人生轨道吧。那道该死的问题困扰了我好几天，就连到了台湾，几乎都是在愁云惨雾中旅游的——没心情拍照，没心情说话，没心情因为台湾的种种好玩好吃好看的而由衷兴奋。 感谢你一月份的陪伴。我知道你当时很忙，有时一晚只睡三个小时，但你还是来陪我，确定我没节食。虽然当时的你很矛盾，我也确实因为你的矛盾而困惑、难过了许久，但我还是庆幸有你的陪伴，我才没有沉溺在低谷。 1月28日，你在半推半就下，让我开心了好久，好久。 过后的几个星期，我真的很开心。有时，我躺在床上，一想起你，心就跳得好快，仿佛装不住雀跃。有时，因为太过幸福而失眠的夜晚，我就拿起手机，不断复习我们的简讯对话，试着寻找这场梦在现实生活中所留下的蛛丝马迹。 接下来，我更是跌到谷底。我好像一直都没告诉你，当时我真的很怕。因为，我在一月份弄丢了钥匙，然后就第一次跌进谷底。二月份，我再次弄丢钥匙。我真的很怕这是种预兆，暗示我人...

可说是感情起伏的一个周末啊。 周五，和几个感情路上受创的朋友吃饭。L被怪咖求婚，反而一肚子气。S的前男友也是同事，分手后久久不能平息就算了，还发现前男友订了两晚的酒店，不知道要和谁去。W和交往七年的男友订购了房子，现在两人却在认真思考自己是否适合，彼此即使不舍，却看不到未来。 当晚，我很不善良地觉得自己很幸福。至少，现在的我，一点都不接近这些问题。也希望她们能早日摆脱。 同样是周五，同一顿饭，feng也说了她男友向她求婚的过程。虽口口声声说男友紧张得迷糊，点错了晚餐，又让她在厕所等他布置酒店房间，但看得出，她很幸福。 今天，本来应该去诗雨的新家，和来新的Stella聚一聚，但因为妈早就说要我今晚留在家里吃火锅，因此就得错过了。听子谦诉说诗雨散发着新婚女生的光芒时的幸福模样，我真的很感动，只恨自己没能亲眼见证她的幸福。 然后，自己就很希望，有朝一日，也有人能那么形容我。入睡前，能看到最爱的他；梦醒时，能看到更真实的梦，还在酣睡，或在为自己准备早餐。那是多么幸福的事啊。 突然，比平时更期待那天的到来。

这是《第二人生》专辑中令我感动得很的一首歌。五月天作品一向“主题性强”，真是对我这个写词初学者的最佳“阅读资料”。 这支MV真的很美。画面美、人物美、旋律美、歌词美。很喜欢MV中多次出现的逆光镜头。人物、事物的轮廓模糊，仿佛影射“文字失效瞬间”的感觉——身处在最原始的零符号原野，用理性换取自由。 人类能发展到今天，文字所扮演的角色无可置疑。人类的发展史，不就是一篇篇与沟通的极限抗衡的战斗史？从原始社会的约定俗成音素拼凑的语言，到图腾，到文字，到书信，到印刷，到现代社会的电话、电邮、简讯、社交网站等，人类不断地向更快、更广、更恒久的沟通迈进。现在，我们已无需“在世界中心呼喊”。有了这些渠道，每个人都是一个中心。谁知，接下来，我们还能以怎样的方式，让全世界听到我们卑微的呐喊？ 说到底，每个人都希望自己被倾听、被惦记。曾经的我们，写日记、写博文，不就是为了让日后的我们记得，曾经的那份情愫？ 回头阅读自己增经的博文，还能被自己感动。谢谢曾经的自己，随时提醒着我，我的喜怒哀乐，我的爱恨，我的自以为是的小聪明。 那么，就让诗篇续写吧。

那一夜，你抱着我的那一夜。 即使世界真的煽情地在2012年毁灭，那，至少我能用那一夜的记忆，唤出失航的方舟，承载永世的记忆。

不想任性，不想乞讨，只是不想在喜庆佳节，强忍失落不掉。

一个多月没写博文了。其实也不是真的没写任何文章，只是有点敏感，就不发表。 此时心情：不是在攀比哦。我只是希望，有时也能被宠一宠。忙碌的当儿，能不能舍点心思给我？

一年前的今天，你抱了我。 谢谢你改变我们的人生。

2011年。 用陈词滥调来说，就说 it's been a roller-coaster year. 第一次感受到那么强烈的谷底，第一次感到那么强烈的痴狂，第一次那么积极，那么义无反顾。 谢谢你当时被我说服。 回头想想，如果没有那些深夜的失眠，或许不会看得那么透彻吧。 说实话，这几个月下来，很多时候，该死的不安全感偏偏不时冒起。只需一字一句勾起回忆，只需一物一景提醒曾经，只需一个不留神，一个不经意，你曾经说过的曾经的曾经，总会毫不留情地充斥眼眸，抽拉心弦。 要怎么说呢？当然不是怀疑你，更不是害怕你会离开。我是全然相信你的。只是妒嫉你那无可取代的回忆吧。我也不知道这会持续多久。或许很快就会消失，或许还要很久，很久。无论如何，你要知道，我还是相信你的。 但还是要谢谢你，将我的不安分变成不安全。至少，不安全源自于想要被独占。我觉得，这种脆弱，是幸福的。 你说得对。真希望那天早上，时间能够停格。 让我们在2012年，更坚定地一同度过吧。

First post of 2012, is something that I found as I cleared my NIE notes. It was something random written during QCJ521 tutorial on 4 November 2010 (gosh that sounds like 2 years ago). 善良的野兽 救了被捕猎的小狼 公主到达野兽的城堡 野兽听说公主喜欢小白兔 于是养了许多白兔 白兔一只只消失了 野兽将狼打死了 公主亲吻野兽的瞬间 野兽闻到了 公主的齿缝间 残留着白兔的气息