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荒廢了近四年的部落格，復活的契機竟然是如此。 買了一杯你喜歡的拿鐵，用咖啡因驅走深夜僅在床邊徘徊的睡意，同時嘗試進入你的世界。 多麼陌生，的世界。 腦海裡不斷響起「我擁有的都是僥倖，失去的都是人生」，可是偏偏是這個時候發現自己沒帶耳機。連要放任自己溺斃在刻骨的文字音樂當中的機會都沒有。 雖然明明知道不會長久，雖然明明知道這只是一段出國留學的美麗回憶，雖然明明知道即使我們都單身但你也未必會選擇我，但對於夭折的陪伴，始終覺得惋惜，再惋惜。 必須承認，還是希望這份情誼有輪迴轉世的機會，以另一種面貌再次降臨我們的人生，但緣分可遇不可求。 祝你安好，親愛的過客。

今天，觉得自己不能放弃写作。 堵塞许久的动脉，需要多少努力，才能打通？ 你唱道，人生若只如初见，那有多惊艳 我回吟，人生若只求惊艳，那有多冒险

刺 穿保护色 刺 破了恐惧 刺 过了防线                       刺                     刺刺                   刺刺刺 刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺     刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺刺          刺刺刺刺刺刺刺刺              刺刺刺刺刺刺          刺刺刺刺刺刺刺刺       刺刺刺              刺刺刺    刺刺                            刺刺 命运低声呢喃： “你要穿太阳色系的服饰。” 可，暗沉的星空 不也正灼热？

確認自己已經找到了我的missing piece，日子久了，越來越介意這塊missing piece上的缺口。這個缺口一早就已鑲嵌在你身上，成為你故事的一部分。我能補上的，只是你敞開的雙手劃出的空間。對於你的缺口，你絕口不提。 “痛嗎？” “⋯⋯” “會痊癒嗎？” “⋯⋯” 於是，我們就帶著你的缺口，一同往前。翻過裂縫、滾下斜坡、跳過石子，我們相擁，我們相知，我們相惜。 你說，我就是你的missing piece。 我也覺得，你是我的missing piece。 只是，每當我抬頭望著你的時候，總免不了看見你的缺口，你的傷疤。 確實，它一早就已鑲嵌在你身上，它是你故事的一部分。雖然你說它不會再裂開，但我還是擔心，萬一有一天有一顆小沙子被卡在裏面，那缺口，會不會裂成一道痕，最後將你四分五裂？ 可是，這個缺口畢竟源自過去，這股恐怖畢竟屬於未來。 我現在，只想抱著你，和你身上的缺口，往前。 後記：曾經以為，自己是那個可以接受殘缺的感情的女孩。

一夜夢醒恆河岸 垂目朦朧紗麗寬 衣帶漸松終不悔 為伊輪迴幾千回 卷髮及腰睫毛彎 濃眉大眼盼惆悵 幾世輪迴終不遇 德里孟買車馬蹄 文明古國已塵封 春去秋來秋復冬 眾里尋他千百度 卻已不見闌珊處 電腦工程高樓起 三個笨蛋創佳績 冷眼旁觀歲月遷 入夜沉睡菩提間

http://distractify.com/culture/32-surreal-places-that-actually-exist-on-earth-i-cant-believe-this-isnt-photoshopped/ 如果每一次的出走使流浪者之歌的和弦更加飽滿，那，要幾次的流放，才足以構成游牧民族哼唱的一串音符？

比起宇宙乾坤的荒洪遍野，除了小塵埃，我們什麼也不是。 既然只是小塵埃，那我們為甚麼要如此用力地飛翔？ 耗盡全力所勾出的輪廓，是為了供造物者欣賞，還是為了塵埃的自我實現？ 我，只想飛舞，漂泊。既然我在時空的軸上那麼微不足道，如果還不捍衛自己生命的價值，那驚鴻一瞥的一生，又是為了什麼？ 可不可以允許我自私，讓我為了自己而蒼老，為了自己而燃燒生命？ 請讓我創造，請讓我支配自己的腳步。 畢竟，除了這一點，我也無法支配什麼。

曾經以為，我喜歡有規律的生活。每天知道自己下一刻要做什麼，規規矩矩地過了24小時之後，週而復始，再重複這個循環。情緒無需遭激昂的起伏東拉西扯，多麼安逸，多麼安全。 可是，我錯了。 漸漸的，我發現我要的不是安逸。 怎麼說呢？ 我的他，不需要每天提醒我定時吃飯。 我的他，不需要在晚飯後送我回家。 我的他，不需要知道我生活中的大小雜事。 很多人或許會想，這女生怎麼這麼驕傲。是不是被慣壞了，所以把這些視作理所當然的，現在無病呻吟，只想標榜自己的不同？安靜平凡的生活又是多少人夢寐以求卻抓不著，摸不到的？ 請容我說明。 不知道打從幾時開始，我發現，我要的是一種不斷在進化的生活。他必須有值得我尊敬，甚至崇拜的優點，而這些優點並不是指外貌或細心方面的，而是一種聰穎。他必須能夠不時教會我新的東西——哲理、文學讀物、電視劇，什麼都好，唯一忌諱的就是生活停滯不前，成為一灘死水。 或許我比較缺乏定性，容易感到生活煩悶，所以需要接踵而來的刺激，才能維持對生命的熱愛。我始終相信，人不能整天活在現成的軌道裡。沒有進化的人生是荒廢的。 週而復始，不就是最可怕的停滯？不需要動腦筋，每天和相同的人說相同的話，真的會把兩個人之間的距離拉近嗎？ 人類進化了那麼多年，並不是為了停滯啊！ 所以，我會繼續追逐這種沒有終點線的進化。畢竟，最常用的比喻之一，就是“人生就是一段旅程”。 而停滯則是死亡。

學生突然寄來了幾張照片，問我照片裡的人是不是我男朋友。那些照片都是幾年前的照片，虧他們憑蛛絲馬跡拼湊出答案，也確實服了他們。 於是，去看了臉書上的舊照片。本來只是想大致看過一遍，但沒想到，一開始往下看，便被回憶勾住了，一口氣復習了過去六年的記憶。 2013年，獨游東京、去Legoland、和best buddies的香港游，27歲第一次踏入迪士尼樂園、和學生一起做過的事。 2012年，台灣讀書會、OVIA、到曼谷、到巴淡島、寫詞班。世界尚未末日。 2011年，依樺結婚、成都冬令營、A13星期天跑回華初拍畢業照、在武中的第一年、NIE畢業、和很愛的朋友去香港。 2010年，去Tanglin Mall看人造雪、第一次出席蘇打綠演唱會、在MSL獲得很多快樂、第一次去曼谷、武中50週年慶、去熱浪島當海的兒女。 2009年，早報逗號文化船、Shawn的意外、南大畢業、到越南畢業旅行、爬黃山挑戰體力，看到人生最美的日出、到上海生活兩週、小學聚會、Kids World. 2008年，到上海讓自己獨立生活（蘇州樂園、上海植物園、杭州、鄭州，嵩山少林寺，龍門石窟、南京、上海影視城、校園十大歌手、朱家角，採草莓、七鋪路、南京東路步行街、番茄炒蛋、魚香肉絲、1521房、武東路武川路復旦留學生公寓）。 2007年，很多人慶祝21歲生日。臉書上的第一張照片，是2007年Spike的時候拍的。 臉書這東西也真神奇。我的照片停在2007年，之前的記憶似乎也更加模糊。或許，我真的太依賴視覺了，看不見被捕捉的片刻，便想不起當時的心情。 照片裡的人，有的還經常見面，有的見面只剩寒暄，有的已經幾年不見了。 照片裡的人，有的已經成家，有的分手了，有的戀愛了。 照片裡的人，有的胖了，有的瘦了。全都成熟了。 照片裡的自己，曾經有更瘦削的臉蛋，更長的劉海。 照片裡的自己，曾經習慣以素顏面對世界。 照片裡的自己，曾經也在照片紀錄的時間之外，哭過，傷過，被經歷拉扯長大，同時也被愛著，呵護著。 細數著過去的點滴，看著定格的微笑，我承認，我眼眶濕了。 我是多麼幸運，我是多麼幸福。 親愛的，我多麼幸運，人海中能夠遇見你 “你”，指的是還有耐性閱讀的，我愛和愛我的人。 “你”，指的是出現在我生命中，我愛和愛我的人。 “你”，...

那个仲夏，一颗水珠滴入了玻璃杯。杯里的水感受到了悸动，心跳在水面上推出了波澜。每一层涟漪，弧度都是如此完美，间距却是无法拉近的咫尺天涯。它们都知道，这一段旅程只有初夏至夏末的距离，但依然无悔，只为在这盛夏的时空里，刻下自己的故事，留下载满遗憾的一声轻叹，让风儿将回忆吹至永恒。 那阵风，也将落叶吹红了。涟漪浮至旅程的尾声，回头相望，便义无反顾地让自己粉身碎骨。 回弹的小小波澜，只是记忆的回声。 后来，水面又恢复了平静。

黑，是飽滿，還是虛無？ 色，是幻象，還是觸感？ 星，是裂縫，還是光柱？ 期，是計時，還是盼望？ 五，是數字，還是虛無？

昨天，拔了智慧牙。 今天，不痛。而且，媽媽說我勇敢。 真的，這些小慶幸，就能造就小確幸。

有時，聽錯也很詩意。 在聽Christina Perri的"Arms"時，還以為裡面有一句“ You put your arms around me and I'm cold.” 其實，不是cold，是home。 尋覓悲傷的嗅覺太過靈敏？

我們真是健忘。時間一久，我們就忘了，對彼此的好，其實表現在微小的細節上。偶爾幫對方洗杯子、提包包，甚至在對方累的時候慢下腳步，以相同的步伐一起走，這些，都是小確幸吧。然而，我們卻習慣冷嘲熱諷，揭彼此傷疤，還以為這就是情趣。即使是，玩笑也有保存期，一旦過頭了，還是能成為傷害彼此的利器。 既然我們都健忘，那，共勉之。

那個文件夾，是我的不安全感的化身。每次看到，就告訴自己沒什麼的。可是，另一把聲音卻告訴我，是人都會介意的。 破釜沈舟，真的很難吧。 視而不見，也不簡單。

http://www.youtube.com/v/BClZoVLwZCE?autohide=1&version=3&autoplay=1&showinfo=1&attribution_tag=-XBiYlDqzxbSv7pnFjM2zQ&autohide=1&feature=share Thought #1：以前自己也根據相同題材創作過，但不記得內容了。而且，當時還小，作品應該談不上有深度吧。 Thought #2：Jessica把“渺小”拆成“淚少”。 Thought #3：不食人間煙火有助減肥？

對於自己的存在與價值，又有多一層思考，而隨之而來的又是一場危機感。 再次覺得自己很愛音樂，但是只有半桶水。唱歌，又不像Eleora那樣一鳴驚人。晚上看蘇打綠mini live，又覺得自己玩樂器也只懂得皮毛。 可能兼顧兩段人生嗎？

我們常會天真地以為，放風箏的時候，是我們在控制風箏。事實上，即使我們緊緊拉著風箏，風箏所嚮往的方向卻不是我們能決定的。 風箏飛得好高，好遠，在地上人兒眼裡，只是微小的一點，但也是人們注意力的聚焦點。 但，對於風箏，它要是能回頭看，恐怕還看不到牽著它的那只手呢。 於是，它繼續飄揚，繼續任無形、無情的大風吹著。 被吹乾了感情，吹扁了愛情。 只能索取，無法回報。

許多孩子們今天寫完最後一個句號後，都不會再有太多機會接觸華文了。對這一批的感情較深，畢竟教了三年，也是我的第一批畢業考生。兩年多前，初次看到穿著自己熟悉的校服的學弟學妹睜大雙眼看著我這張不熟悉的臉孔時，我就告訴自己，要讓他們更喜歡華文一點點。 如今，我不知道自己有多成功，或是多失敗。現在，只希望他們即使在接下來的歲月裡忘了怎麼寫文章，忘了許多俗語成語，忘了許多背過的詞語，至少，要有捍衛自己母語的勇氣。以後，他們肯定會聽到別人說華文沒用，並且質疑為什麼還有修讀華文的必要。我小小的希望，就是我的這些學弟學妹能正視對方，堅決地說一句：“因為華文是我們的母語。” 在今天的世界裡，這小小願望或許也太奢侈了。但是，如果連僅存的倔強都放棄，那我們還有什麼資格談理想，談抱負？ 傍晚，有個大男孩給我發了一則短信。他說："I've done my best. My grade is my present for you. Thanks for being such an awesome teacher."一系列的短信中還夾著很多的笑臉。看到的時候，真的覺得很欣慰。這孩子的程度不高，讀起高華真的很吃力。我們都知道，他在會考中的目標並不是A，但無論他最後考出什麼成績，他知道自己已經盡力了。而且，他有一顆感恩之心。我想，這樣就可以了。 一封学生写给老师的信 有些人，这一生中只与你擦肩而过，他们却往往会在你的人生中留下耀眼的火花，你的生命，也从此有了新的定义。 陈品睿／文 老师： 您好吗？好久没能给您写信，真是抱歉，并不是已经忘了回忆里的那些年，而是实在有太多的话，不知从何说起。仍记得中三那年，您首次来到了我们的课室，还没介绍自己，就先鞠了个躬，好有礼貌地向我们问好。老实说，当时的我，还沉浸在自认很成熟的状态中，觉得其实您不需要把我们当成小孩子看待，毕竟自己已经是个“大人”了。因此，可能是看着那些同学们上课时仿佛都回到了自己的童年的关系吧，当自己上您的课时，都不是特别感兴趣。但谁也不知道，我却将会成为您的课里最专注的学生。 其实一直以来，华文并不是我的强项。自从小学过后，我似乎找不到任何理由说明我们为什么必须写作文及完成理解问答。虽然成绩没什么大碍，但那时候只是一天复一天，有作业也只是盲目完成。可能是这种日久的累积，让我无法积极...

想要每天留下一些文字。就像小寒老師說的，寫作細胞也是肌肉，需要時常運動，否則會肌肉萎縮。我想，我的細胞已所剩無幾了吧（當然，這裡很大的假設就是它們曾經存在過）。 教了兩年半（有的三年）的孩子，明天就要上戰場了。總覺得對他們虧欠。因為自己缺乏經驗，所以沒辦法給他們最好的準備。已經可以預見，明年發成績單的時候，我會覺得自己對不起某些學生。雖然很多人說我也盡力了，但“盡力”沒有絕對，有了“後見之明”後，就會發現許多不完美的地方，但要改進，也只能幫助下一批。當初主任說“總要有犧牲品”，大家一笑置之，但現在回想起來，那句話還真是精辟。雖然沒人會怪罪於我，但這是我第一屆會考班，無論好壞，我都會記得。 他們這批孩子，有大少爺，有假阿明，有假阿蓮，有氣質女生，有陽光女孩，有跆拳道女將，有aunty男，有胡渣沈睡男，有可愛台灣女孩，還有很多。明天送他們進考場之後，對我來說，他們就已經離開了。在Prom Night見面時，便只是緬懷過去的寒暄。即使孩子們天真爛漫，不願承認這事實，或堅信班上所有同學都能做一輩子的朋友⋯⋯就讓他們去吧。畢竟，誰沒爛漫過？誰在青春綻放的年華，未曾相信自己是天之驕子，能對抗命運的必然？ 孩子，我從你們去study break的那一刻起，就一直想著要對你們說什麼，但一直理不出頭緒。今晚，在我聽著《艷火》，打著這篇文章時，你們或許在做最後的掙扎，或在床上輾轉難眠，或決定放棄華文，把精力放在地理考試上。不管怎樣，這是你們的人生，因此，你們有權為自己負責。無論結果好壞，只要積極地面對人生，我想，你們都能尋獲個體生命的價值。 真的，我最大的希望，就是你們要有認清自己的勇氣。如果我能在你們生命中留下什麼，我希望是這股對自己誠實的勇氣。