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學生突然寄來了幾張照片，問我照片裡的人是不是我男朋友。那些照片都是幾年前的照片，虧他們憑蛛絲馬跡拼湊出答案，也確實服了他們。 於是，去看了臉書上的舊照片。本來只是想大致看過一遍，但沒想到，一開始往下看，便被回憶勾住了，一口氣復習了過去六年的記憶。 2013年，獨游東京、去Legoland、和best buddies的香港游，27歲第一次踏入迪士尼樂園、和學生一起做過的事。 2012年，台灣讀書會、OVIA、到曼谷、到巴淡島、寫詞班。世界尚未末日。 2011年，依樺結婚、成都冬令營、A13星期天跑回華初拍畢業照、在武中的第一年、NIE畢業、和很愛的朋友去香港。 2010年，去Tanglin Mall看人造雪、第一次出席蘇打綠演唱會、在MSL獲得很多快樂、第一次去曼谷、武中50週年慶、去熱浪島當海的兒女。 2009年，早報逗號文化船、Shawn的意外、南大畢業、到越南畢業旅行、爬黃山挑戰體力，看到人生最美的日出、到上海生活兩週、小學聚會、Kids World. 2008年，到上海讓自己獨立生活（蘇州樂園、上海植物園、杭州、鄭州，嵩山少林寺，龍門石窟、南京、上海影視城、校園十大歌手、朱家角，採草莓、七鋪路、南京東路步行街、番茄炒蛋、魚香肉絲、1521房、武東路武川路復旦留學生公寓）。 2007年，很多人慶祝21歲生日。臉書上的第一張照片，是2007年Spike的時候拍的。 臉書這東西也真神奇。我的照片停在2007年，之前的記憶似乎也更加模糊。或許，我真的太依賴視覺了，看不見被捕捉的片刻，便想不起當時的心情。 照片裡的人，有的還經常見面，有的見面只剩寒暄，有的已經幾年不見了。 照片裡的人，有的已經成家，有的分手了，有的戀愛了。 照片裡的人，有的胖了，有的瘦了。全都成熟了。 照片裡的自己，曾經有更瘦削的臉蛋，更長的劉海。 照片裡的自己，曾經習慣以素顏面對世界。 照片裡的自己，曾經也在照片紀錄的時間之外，哭過，傷過，被經歷拉扯長大，同時也被愛著，呵護著。 細數著過去的點滴，看著定格的微笑，我承認，我眼眶濕了。 我是多麼幸運，我是多麼幸福。 親愛的，我多麼幸運，人海中能夠遇見你 “你”，指的是還有耐性閱讀的，我愛和愛我的人。 “你”，指的是出現在我生命中，我愛和愛我的人。 “你”，...

那个仲夏，一颗水珠滴入了玻璃杯。杯里的水感受到了悸动，心跳在水面上推出了波澜。每一层涟漪，弧度都是如此完美，间距却是无法拉近的咫尺天涯。它们都知道，这一段旅程只有初夏至夏末的距离，但依然无悔，只为在这盛夏的时空里，刻下自己的故事，留下载满遗憾的一声轻叹，让风儿将回忆吹至永恒。 那阵风，也将落叶吹红了。涟漪浮至旅程的尾声，回头相望，便义无反顾地让自己粉身碎骨。 回弹的小小波澜，只是记忆的回声。 后来，水面又恢复了平静。

黑，是飽滿，還是虛無？ 色，是幻象，還是觸感？ 星，是裂縫，還是光柱？ 期，是計時，還是盼望？ 五，是數字，還是虛無？

昨天，拔了智慧牙。 今天，不痛。而且，媽媽說我勇敢。 真的，這些小慶幸，就能造就小確幸。

有時，聽錯也很詩意。 在聽Christina Perri的"Arms"時，還以為裡面有一句“ You put your arms around me and I'm cold.” 其實，不是cold，是home。 尋覓悲傷的嗅覺太過靈敏？

我們真是健忘。時間一久，我們就忘了，對彼此的好，其實表現在微小的細節上。偶爾幫對方洗杯子、提包包，甚至在對方累的時候慢下腳步，以相同的步伐一起走，這些，都是小確幸吧。然而，我們卻習慣冷嘲熱諷，揭彼此傷疤，還以為這就是情趣。即使是，玩笑也有保存期，一旦過頭了，還是能成為傷害彼此的利器。 既然我們都健忘，那，共勉之。

那個文件夾，是我的不安全感的化身。每次看到，就告訴自己沒什麼的。可是，另一把聲音卻告訴我，是人都會介意的。 破釜沈舟，真的很難吧。 視而不見，也不簡單。

http://www.youtube.com/v/BClZoVLwZCE?autohide=1&version=3&autoplay=1&showinfo=1&attribution_tag=-XBiYlDqzxbSv7pnFjM2zQ&autohide=1&feature=share Thought #1：以前自己也根據相同題材創作過，但不記得內容了。而且，當時還小，作品應該談不上有深度吧。 Thought #2：Jessica把“渺小”拆成“淚少”。 Thought #3：不食人間煙火有助減肥？

對於自己的存在與價值，又有多一層思考，而隨之而來的又是一場危機感。 再次覺得自己很愛音樂，但是只有半桶水。唱歌，又不像Eleora那樣一鳴驚人。晚上看蘇打綠mini live，又覺得自己玩樂器也只懂得皮毛。 可能兼顧兩段人生嗎？

我們常會天真地以為，放風箏的時候，是我們在控制風箏。事實上，即使我們緊緊拉著風箏，風箏所嚮往的方向卻不是我們能決定的。 風箏飛得好高，好遠，在地上人兒眼裡，只是微小的一點，但也是人們注意力的聚焦點。 但，對於風箏，它要是能回頭看，恐怕還看不到牽著它的那只手呢。 於是，它繼續飄揚，繼續任無形、無情的大風吹著。 被吹乾了感情，吹扁了愛情。 只能索取，無法回報。

許多孩子們今天寫完最後一個句號後，都不會再有太多機會接觸華文了。對這一批的感情較深，畢竟教了三年，也是我的第一批畢業考生。兩年多前，初次看到穿著自己熟悉的校服的學弟學妹睜大雙眼看著我這張不熟悉的臉孔時，我就告訴自己，要讓他們更喜歡華文一點點。 如今，我不知道自己有多成功，或是多失敗。現在，只希望他們即使在接下來的歲月裡忘了怎麼寫文章，忘了許多俗語成語，忘了許多背過的詞語，至少，要有捍衛自己母語的勇氣。以後，他們肯定會聽到別人說華文沒用，並且質疑為什麼還有修讀華文的必要。我小小的希望，就是我的這些學弟學妹能正視對方，堅決地說一句：“因為華文是我們的母語。” 在今天的世界裡，這小小願望或許也太奢侈了。但是，如果連僅存的倔強都放棄，那我們還有什麼資格談理想，談抱負？ 傍晚，有個大男孩給我發了一則短信。他說："I've done my best. My grade is my present for you. Thanks for being such an awesome teacher."一系列的短信中還夾著很多的笑臉。看到的時候，真的覺得很欣慰。這孩子的程度不高，讀起高華真的很吃力。我們都知道，他在會考中的目標並不是A，但無論他最後考出什麼成績，他知道自己已經盡力了。而且，他有一顆感恩之心。我想，這樣就可以了。 一封学生写给老师的信 有些人，这一生中只与你擦肩而过，他们却往往会在你的人生中留下耀眼的火花，你的生命，也从此有了新的定义。 陈品睿／文 老师： 您好吗？好久没能给您写信，真是抱歉，并不是已经忘了回忆里的那些年，而是实在有太多的话，不知从何说起。仍记得中三那年，您首次来到了我们的课室，还没介绍自己，就先鞠了个躬，好有礼貌地向我们问好。老实说，当时的我，还沉浸在自认很成熟的状态中，觉得其实您不需要把我们当成小孩子看待，毕竟自己已经是个“大人”了。因此，可能是看着那些同学们上课时仿佛都回到了自己的童年的关系吧，当自己上您的课时，都不是特别感兴趣。但谁也不知道，我却将会成为您的课里最专注的学生。 其实一直以来，华文并不是我的强项。自从小学过后，我似乎找不到任何理由说明我们为什么必须写作文及完成理解问答。虽然成绩没什么大碍，但那时候只是一天复一天，有作业也只是盲目完成。可能是这种日久的累积，让我无法积极...

想要每天留下一些文字。就像小寒老師說的，寫作細胞也是肌肉，需要時常運動，否則會肌肉萎縮。我想，我的細胞已所剩無幾了吧（當然，這裡很大的假設就是它們曾經存在過）。 教了兩年半（有的三年）的孩子，明天就要上戰場了。總覺得對他們虧欠。因為自己缺乏經驗，所以沒辦法給他們最好的準備。已經可以預見，明年發成績單的時候，我會覺得自己對不起某些學生。雖然很多人說我也盡力了，但“盡力”沒有絕對，有了“後見之明”後，就會發現許多不完美的地方，但要改進，也只能幫助下一批。當初主任說“總要有犧牲品”，大家一笑置之，但現在回想起來，那句話還真是精辟。雖然沒人會怪罪於我，但這是我第一屆會考班，無論好壞，我都會記得。 他們這批孩子，有大少爺，有假阿明，有假阿蓮，有氣質女生，有陽光女孩，有跆拳道女將，有aunty男，有胡渣沈睡男，有可愛台灣女孩，還有很多。明天送他們進考場之後，對我來說，他們就已經離開了。在Prom Night見面時，便只是緬懷過去的寒暄。即使孩子們天真爛漫，不願承認這事實，或堅信班上所有同學都能做一輩子的朋友⋯⋯就讓他們去吧。畢竟，誰沒爛漫過？誰在青春綻放的年華，未曾相信自己是天之驕子，能對抗命運的必然？ 孩子，我從你們去study break的那一刻起，就一直想著要對你們說什麼，但一直理不出頭緒。今晚，在我聽著《艷火》，打著這篇文章時，你們或許在做最後的掙扎，或在床上輾轉難眠，或決定放棄華文，把精力放在地理考試上。不管怎樣，這是你們的人生，因此，你們有權為自己負責。無論結果好壞，只要積極地面對人生，我想，你們都能尋獲個體生命的價值。 真的，我最大的希望，就是你們要有認清自己的勇氣。如果我能在你們生命中留下什麼，我希望是這股對自己誠實的勇氣。

http://thoughtcatalog.com/david-cain/2013/10/6-helpful-reminders-for-the-overwhelmed-person/ 6 Helpful Reminders For The Overwhelmed Person OCT. 30, 2013 By DAVID CAIN One maddening tendency of any small electronic device is that whenever the battery is low, it wastes most of its remaining power beeping and flashing to tell you that battery is low. Similarly, the human body comes with many self-defeating features. For example, whenever you’re low on oxygen, say while trying to recover your electronic device from the bottom of a public pool, the body goes into panic mode, raises the heart rate and burns away what little oxygen you have to work with. The mind exhibits this kind of foolishness too. In has a cruel habit of misplacing its wisdom whenever you need it most. There are certain truths I really need to remember when I’m in a panicky state, which is exactly the time they are hardest to remember. So you may want to bookmark these gentle reminders, because the next time yo...

http://thoughtcatalog.com/brianna-wiest/2013/10/most-things-are-best-when-theyre-imperfect/ Most Things Are Best When They’re Imperfect OCT. 29, 2013 By BRIANNA WIEST I don’t know what perfect is. I don’t know what it means to me anymore, so I won’t even pretend to know what it means to anybody else. But I do know that there are conventions of perfection that people will largely disregard as societal nonsense and then there are the things that we have attached ourselves to. The things in which we believe we’re incomplete without. That in their imperfect state they are elusive to us. That our lives can only begin when they are there, and there in just the way we picture ourselves most content with them. And I know that these things rarely come to stay. We spend too much time reaching, having faith that conditional things will hold up our sense of purpose. I say purpose rather than happiness because I think that’s what we’re really getting at here. Happiness is good, ...

快到我算不到拍子。什麼鬼！

《秋：故事》  故事 從一片落葉開始 獨處的時候 我好想你 偷閒的翅膀 天天晴朗 說了再見以後 我們走了一光年 再遇見 拾穗 你心裡最後一個 小星星

Thanks to Charles, I read these two-line horror stories on my first rest day in 2 weeks. I begin tucking him into bed and he tells me, “Daddy check for monsters under my bed.” I look underneath for his amusement and see him, another him, under the bed, staring back at me quivering and whispering, “Daddy there’s somebody on my bed.” The doctors told the amputee he might experience a phantom limb from time to time. Nobody prepared him for the moments though, when he felt cold fingers brush across his phantom hand. I woke up to hear knocking on glass. At first, I though it was the window until I heard it come from the mirror again. After so many years living alone in this large house I came to a startling revelation. In this time I had closed far more doors than I had opened. The last thing I saw was my alarm clock flashing 12:07 before she pushed her long rotting nails through my chest, her other hand muffling my screams. I sat bolt upright, relieved it was only a dream, bu...

昨晚夢見你悄悄買了一間小房子，作為我們的家。 一覺醒來，幸福的感覺還沖擊著我的感官，就連日間回憶起來，夢裡的感動仍然富有生命力。 真的，想有我們的家。

時空都是無邊的境地， 若能相遇， 又 何必在乎遺忘的記憶？

風箏從來都未握在我手裡。 大風將它吹走了，我往前追。追到的時候，它對我說：＂風兒好大，我不是故意的。＂ 孩子將它領走了，我往前追。追到的時候，它對我說：＂孩子真皮，我真無力掙脫。＂ 大雨將它捲走了，我往前追。追到的時候，它對我說：＂雨勢太大，我差點回不來。＂ 鳥兒將它叼走了。 我，好累。 所以，命運將它牽走了。 但是，我應該釋懷。 因為，風箏從來都未握在我手裡。

寵愛自己，是因為沒人寵愛。 愛上孤獨，是因為乏人陪伴。

當正常呼吸的權利都被剝奪時，我們才學會珍惜時刻守護著我們的空 氣。現在，空氣生病了，我們也只能默默祈禱它早日康復。 呼吸，我需要多一點空氣 煙霧幾乎讓人窒息 沈溺迷蒙 無聲的穢氣 我不能呼吸，我需要多一點氧氣 畢竟空氣難以洗滌 我和鼻塞越來越熟悉 說一句燒芭是那麼容易 多久才能再見這天晴 咳嗽的苦 苦在眼睛裡，還有淚滴 我慢慢呼吸，呼吸這齷齪的空氣 藍天在淚眼中遠去 有過回憶，我在思念你

I will master you.

沉默 沉默代表什么 挣脱 否则就坠落 你笑容提醒我 一份倔强背后 有宿命衬托 当你穿越痛的历史 向我走来 我在你怀里感觉到彼此的依赖 是如此澎湃 死心崇拜 黑暗中你在闪烁 拒绝被淹没 旋转在浩瀚无边的昼夜里面无数个小漩涡 偶尔你稍然发现我 而我在懦弱 请让我堕落 你是我执着的依托 值得我所有挥霍 愿奉献我一生色彩点缀你闪烁眼眸 在黎明之前先别走 我在你身后 请你转回头 请你牵着我

跌跌撞撞中，我们学会了爬行 伸出小手，尝试抓住吸引眼球的玩偶 扑空 注意力被前方的声音吸引 还未稳定自己 再向前爬 然后扑空 懵懵懂懂中，我们学会了步行 玩腻了这里的玩具，就跑到那里 又玩腻了 在玩具堆当中喊闷 然后向前跑 寻找新的玩具 寻寻觅觅中，我们学会了旅行 在恋爱的世界里，参观了不同景点 品完了这，再去尝那 看腻了，干脆到另一个国度 即使依恋，仍因后天形成的本能而往前踏步 不能回头 不能逗留 因为前方永远有着更多的美景 于是，我们跌跌撞撞 懵懵懂懂 寻寻觅觅 一辈子都在往前看 始终信仰神秘的前方，玄奥的未来 然，生命若中途夭折 那，追逐是否枉然？ 或，我们仍旧惘然。

在Facebook上看到了这么一篇文章，感触良深，因此用这里储藏记忆。或许，三年后，自己三十岁的时候，可以回来读一读。 【今日閱讀】 80年代出生的人 這幾年紛紛跨入或兵臨”30歲”這個門檻了 我們出生在安逸穩定的時代 沒有經歷戰亂 物質環境相對優渥 我們不太操心下一餐在哪裡 比較煩惱買不到想要的玩具 童年已經能透過彩色照片留影 小學回家也天天有卡通可以看 國中流行的是張學友的祝福和伍思凱的分享 因為Michael Jordan和灌籃高手 男孩們紛紛湧入籃球場 高中五月天剛出道 大家紛紛拿起吉他傳唱志明和春嬌 921大地震是我們體驗過最大規模的社會動盪 手機和電腦也差不多在此時進入我們的生活 大學聯考不斷被”推甄””學測”等名目取代 但無法改變我們在黑板上倒數著幻想中的解脫之日 然後一年一年 大學錄取率以不可思議的效率突飛猛進 大學生也越來越迷惘自己在這裡做些什麼 想得到什麼 多數人在尚未想清楚之前就畢業了 投入職場或輾轉於其他 有些人便設法留在校園裡頭繼續想 慢慢的 也不再想了 不久之後 電視上出現”大學生了沒”和”超級星光大道” 整個社會開始想 現在的大學生到底是怎麼想 因為大家不知道 這群國家未來的主力球員在想什麼 甚至 有沒有在想 不知不覺中 填問卷就要勾選30歲以上的框框了 30歲的我 被40歲的人羨慕還年輕 而我羨慕他們已舉重若輕 30歲的我 羨慕20歲的人還年輕 而他們羨慕我已經上了軌道 他們的未來還不知道通往哪裡 30歲 你開始發現身邊出現許多”後進” 在公司裡你不再是最小的小妹 在演唱會上你不再是尖叫最大聲的粉絲 在PTT上你發覺總有下一個狀況外的人提出同一個狀況外的問題 你知道你已經從那個”後進”的位置上退下來了 由另一批小你5~10歲的人重複你當年的牢騷 享受你當年的待遇 你甚至有點被背叛的感覺 不敢相信那些位置已不再屬於你 而前面的人已經看見你這個來者 開始要求你接下那討厭的棒子 一副”終於輪到你”的狡猾模樣 30歲 身邊的人開始跟你提到基金/保險/股票 這些以前壓根兒不曾弄懂也毫無興趣的字眼 雖然你可能只想把每個月領到的薪水存在戶頭裡 花多少就剩多少 想多存一點就少花一點 簡簡單單 一目了然 以及開始詢問你關於結婚/成家/生子等計畫 那怕他們從來沒有關心過你的熱戀與失戀 甚至不知道你愛的是男生或女生 卻能煞有其事的以不知從何...

今天下午看了《花吃了那女孩》。 其实，知道这部戏，是因为"Triste"这首歌。心想，那么伤感的歌，搭配的会是很伤感的一部戏吧？ 戏里的四个故事，除了那包裹以外，似乎只是把四个没有关联的故事凑成一部电影。《如果南国冰封了》很唯美。《看不见攻击的城市》概念很特别，可是总觉得两人擦不出火花，而且U的自闭很欠打，没有令人疼惜的感觉。《像花吃了那女孩》说是这部戏的压轴，我却觉得太轻佻。把它编为压轴，只是因为参与艺人的知名度较高，要照顾票房吧。 所以，最喜欢的是《梦见相反的梦》。其他三个小故事似乎没有谈到什么深刻的课题，只有《梦见相反的梦》比较发人深思。可能是年龄的关系。走到了二十岁的尾巴，想的会是有关未来、人生的课题吧。要履行责任，还是要顺应自己的心？毕竟，不能兼得鱼与熊掌。就连奔放的summer，也无法逃脱triste的降临。 这个故事的画面，真的很美。 明白了丽汶所说的“一手拿烟，一手拿酒，也不觉得脏”是什么意思了。或许，烟酒只要搅入沧桑和无奈，就变成致命的一杯堕落，一缕迷烟。 喜欢吴立琪总是带着悲伤的眼神 要说出这句话，需要多少信仰，多少笃定，多少天真？ 为什么片名那么奇怪？我想，这里能有几个解读吧。从语言的角度来看，或许就是玩谐音，因为很多女孩在看到戏中帅气的女演员，都会开始发花痴。从社会的角度来看，花原本就代表女生，所以“花吃了那女孩”，就是说一个女生被另一个女生迷倒吧。从心理学的角度来看，或许“花”的意象象征了女性的器官，所以“花吃了那女孩”表示那女孩已经完全进入这个世界了吧。 不管怎样，奇怪的是，我觉得片子不是非常有深度，但看完后，还是会去想这部片子的内容。台湾电影就是有一股魅力，即使叙事的语调淡淡的，却让人愿意去咀嚼。

回头一想，这是九年来第一次独自度过情人节。 算了一算，连自己都惊讶。 更惊讶的是，我竟然不觉得遗憾。 不知道为什么，今年似乎“看开”了。周年庆也没特别重视，情人节也不觉得特别。不就是另一个需要工作的星期四嘛。 今天，同事问我为什么没有穿漂亮一点的衣服。今天，在食堂看到学生理事努力地售卖玫瑰花。今天，看到商场中有许多捧着玫瑰花的幸福女生。 可是，我看到这些的时候，念头竟然是：“好浪费钱哦！” 是啊，以前也喜欢参与这一场“骗局”的我，今年竟然改变了立场，开始嘲笑“浪漫消费主义”！可能是因为最近觉得自己的每月消费太高了，所以对消费的态度有所改变吧。 2011年，我们去了Labrador Park 和 Dempsey Hill 的 Botak's Backyard。去年，我们去了Prive。当然，我很喜欢这种温馨的感觉。另一方面，又因为你花了不少钱而为你感到心痛。还有，两年情人节的收场似乎都带有惆怅。或许是因为被节日气氛熏染，自己对对方的幻想也增加了，添加了太多的期许吧。又或者，我们不适合以别人惯用的方式庆祝情人节（被下咒语了吗？）。所以，今年不庆祝，是否更好？ 接下来的情人节，你可能都会忙着工作。当然，如果你能抽空陪我，我一定很高兴。可是，如果要忙，就去吧。 毕竟，我长大了。 只希望过几年，在情人节的早上，能和你说声“早安”；然后，入睡前，紧紧地拥抱你，两人一同细数我们走过的路。这，就是我最幸福的情人节了。

小寒老师的情人节post： 擁抱時，兩人都面對相反的方向，注視不同的風景。所以這麼多年了 ，我每次都會把臉埋進他的胸口 。讓其中一個人帶路，幸福或許才不 會走得那麼坎坷。 我马上想到的，就是：“还好我矮，所以总是能把脸埋进你的胸口。” 所以，由你带路，我负责依偎就好了，行吗？ 决心放好了，这一次非你不可 不准我们把爱给走成了坎坷 Baby，情人节快乐。祝我们都快乐。

又是一年。 一个人待在房里，听着《春晚》的表演艺人的竭尽所能，也听着远方（柔佛？）传来的烟火声，当中还参杂着雷声。 然后就想，今晚和其他只身片影的夜晚，有什么不同？ 有春节特别节目，父母在客厅包红包。这些都是外在的。对我来说，还真的没差。 小时候，喜欢过年，是因为只有逢年过节时，才有新衣服穿。 现在，看到喜欢的衣服，只要不太贵，都能马上买下（毕竟自认“秒杀小公主”）。 小时候，喜欢过年，是因为可以到亲戚的家玩，也可以吃自己家里没有的零食。 现在，和亲戚没话说，也发现自己不喜欢吃零食，只能躲在手机薄弱的防卫背后。 小时候，喜欢过年，是因为大年初一和初二早上都有新年特备节目。 现在，对新年特备节目不感兴趣，难得放假，只想在十点过后自然醒。 当然，新年给了许多家庭团员的机会。但，过年是不是也带来一种压力？我的亲戚（还）没有因为我还未婚的问题让我尴尬。然而，每年都听到的“你越来越漂亮了！每年看你都不一样！”（er，不然？）、“你在哪里读书啊？啊！已经开始工作了啊？那么快！那时看到你，你好像才刚进大学！”（我进大学已经是八年前的事了）、“你当老师啊？在哪里教啊？Bukit Panjang啊？你以前不是读那里咯？好学校……阿Li以前也在那里读！学生乖吗？”（是啊，我每年都听说堂哥是我学长）。我明白他们是好意想找话题聊，可是每年说一样的话，也很烦啊。 我这一代的，很多都想尽办法“在家避年”了。陪同父母去拜年的，许多看起来都愁眉苦脸（我应该也是其中一员）。或许是我内向的性格所致。但我真的很不喜欢拜年时候的强颜欢笑。 还有，大家在过年时都会祝贺对方来年行大运，希望一年比一年好。可是，讽刺的是，新年过去了，大家又说“年年难过，年年过”。我小时候曾因为不肯说新年祝语而被鞭打过。小时候的理解能力当然还很弱，可是如果我会表达的话，那我应该会说：“既然只是嘴上说的好听的话，说出来也只是'有口无心'的几个字，那说了有什么意义呢？”明明知道每年年初的新年祝福不会兑现，那何必还当愚民，编织美丽的骗局，把自己和对方捆绑呢？ 传统之所以会流传多年，当中的价值毋庸置疑。身为华文老师，我也的确应该更加重视传统。可是，当传统成为束缚，成为负担，我们还要为了保留而保留吗？

备课的时候，查找了张爱玲所写过的经典名句（同时很惭愧地想起书橱上的那本还没看完的张爱玲作品集），就觉得，张爱玲如果生活在现代，她肯定是偶像剧经典台词之女神啊。 我喜欢的，如下： 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的。 不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。 用一转身离开，用一辈子去忘记。 时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。 假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 记忆像是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。 男人对于女人的爱，也许是近于爱。一个女人决不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人。女人对于男人的爱，总得带点崇拜性。 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗，对不起。 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许…… 做人做了个女人，就得做个规矩的女人，规矩的女人偶尔放肆一点，便有寻常的坏女人梦想不到的好处可得 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈得被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样地女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把...

年轻的我们心脏都是比较小的。一点苦难放进去，都显得大。长大了 的人，心脏就变大了。即使更大的悲伤装进去，也照样可以冷漠的离 开，平静的遗忘。所以忍耐吧。有天我们的心脏会长得比悲伤大。心 小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧 桑，内心安然无恙。 ——堕落

“青春在风中飘着。” “就被吹散了。飘散，归零，化为乌有。” “难怪每每在风中嗅出年华老去的气息，和青春凋零的忧伤。” “凉风残酷的手指轻抚脸颊时，任性地留下指纹，让它最眷顾的脸蛋，阡陌纵横。它也调皮地拨弄人们的发丝，离别之际，带走一缕缕的年少轻狂，留下抹去棱角的脑袋。”

前世五百次回眸，只换今生与你擦肩而过。 我愿用一万次，换来今生与你相遇。 ——茶叶蛋

跨年应该开开心心的，但不知为什么，和子谦聊着聊着，就感性了起来。跟他分享了这段文字，然后，我自己竟哭了。 发自内心的文字，确实有消除时空的能力。 但，这也算是感恩的文字吧。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 但从在约定的台北车站前新光三越底下，看见毛毛狗第一眼开始，我就感觉到两人之间有堵不好亲近的墙。那隔阂毛也感受到了，但两人就是无法将它打破，只好持续令人窒息的气氛。 　　我想没有必要将爱情的部份交代的太过清楚，因为外人不见得能体会个中的甜蜜辛酸，以及面对结构性困境的无力感。所以我不会明说接下来很多很现实的考量。 　　草草吃了顿糟糕透顶的晚餐后，依照我赢得百万小说奖的甜蜜约定，我送了条 just diamond 的钻石项炼给毛，那是我送过最贵重的礼物，比三个月前送毛的 ipod mini 还贵。 　　但毛看起来不快乐，我持续闷。 　　两人坐在百货公司的楼梯转角，长椅子上，有一搭没一搭讨论妈的病情，以及我们为什么都变得不快乐。 　　 “ 公，闭上眼睛。 ” 毛说，有个礼物要送我。 　　我依言，然后张开。 　　在掌心上的，是个李小龙橡皮钥匙圈。 　　突然难以自己，我哭了，眼泪从那时候开始的二十几个小时，便一直无法收止。 　　很高兴，毛到了这个时候，都还记得我喜欢的东西。 　　 “ 毛，可以了。 ” 我止住哭泣，凝视毛的脸。 　　是的，可以了。 　　我们之间的爱，已经可以了。 　　 “ 为什么会变成这个样子？ ” 毛哭了，却也没有反对。 　　在没有说明白前，我们之间已有了悲伤的默契。 　　 “ 你没看见吗？我们之间的红线断了。 ” 我流泪，开始说着，我们已经不能在一起的、很现实的理由。 　　毛很爱我，非常非常爱我。但是毛很自私。 　　我很爱毛，非常非常爱毛。但是我很自私。 　　毛该是，轻轻松松谈一场近距离恋爱的时候了。七年来，我们不断奔波往返的日子，就要结束。毛在期间的辛苦远大于我，这些日子毛都以不可思议的行动力在实践她恋爱的理念。而我，竟还没当兵，爱的时空距离始终无法缩短。 　　我该是，专心照顾妈的时候了。在更远的未来，我跟这个家的距离还...

又到了岁末。 今年第一次在一个地方“完整”地工作一年。回想起来，似乎没有想象中那么难熬，糊里糊涂就过去了。 觉得工作会把时间和生活加速、压扁。周一到周五，5.37am起身，梳洗、洗衣、换衣、出门。走路7分钟到地铁站，一面走一面喝milo。搭6.21am的地铁，才有位子坐。地铁行驶14分钟，抵达Choa Chu Kang，然后步行15分钟到学校。到了学校，去泡一杯teh-o（希望明年能改掉这个坏习惯，不然迟早把胃搞坏），查一下Facebook，然后就去升旗礼了。升旗礼后，带着惺忪的睡眼，跟学生“促膝谈心”，过后就开始上课。下午，学生下课了，就留在学校，每天都希望能在学校改卷子，结果却被一大堆其他工作占据时间。到了傍晚，回家前先吃晚餐。回到家，就不想动了。 一日复一日，就这样。 周末，不是休息，就是去找baby，然后在他家改卷。也不特别想逛街，就想窝在家里。 一周复一周，就这样。 所以，不管工作上有什么特别的安排，回首看来，生活还是很扁平的。 其实，也不是在埋怨什么。毕竟工作就不应该有大风大浪吧。慢慢地进步，慢慢地成长，也很好。 感恩，工作上遇到的人都对我很好。有一群死党，一起吃喝玩乐，一起同甘共苦。部门同事当我是小妹，也很照顾。其他部门的同事也都还好，没什么摩擦。学生整体来说也是很好的。所以，我要惜福，并不是每个人都能找到好的工作环境的。 要开学了，要面对新的挑战了。有自己的级任班，第一次带中四学生......挑战只会增加，不会减少，可是，这就是成长吧。 还有，当然要感谢在2012年给我带来欢笑的人。你们，一定要幸福。 感恩。