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咎由自取。 第一次因为吃而极为难受。从来没想过事物竟然也能如此折腾愚人。只怪自己馋吧。得到教训了，以后要紧记，量力而为。

娜拉出走之后，以猎奇者心态拾获了从所未见的视野。她说服自己，比起以往淡如水的生活，新生命就似久违的可乐，在此时此刻噼噼啪啪地刺激她的味蕾。虽然有些刺痛，但比起这甘甜，那些恼人的泡泡，又算得了什么？ 自由，是原始的召唤。可是，文明不是在原始的呼喊声中一砖一瓦建立起来的。文明所需的是安稳，平定，制度。于是，与生俱来的天性一点一滴被忘却，仅存的是唯唯诺诺的“是，我应该服从。” 所以，娜拉回来了。不，是表面上回来了。事实上，她的心早已脱了缰。在枷锁给予的表面的安定以上，娜拉仍旧狂奔，狂奔。在男人所建立的世界以上，放肆地鸟瞰，品尝，回味。不，这不是认同男人的借口。这是认同人的灵魂。 毕竟，抚摸过调色盘的世界的眼眸，岂能再与单色调初恋？

站在宇宙的边缘，后头是一片白茫茫的迷雾，前方是一地红烫烫的热炭。从雾中走来，身体已经麻木，冰冷。现在只想向前跨步，跌进燃烧的炭。至少，在自我毁灭之前，身体能感受到新鲜的刺激。

胡适：“也許你不知道, 在我們的交往中,我一直是一個受益者。你的談話總是刺激(stimulate)我認真的思考。刺激這個字不恰當, 在此應該說「啟發 inspire」我相信思想上的互相啟發才是一種最有價值的友誼。” 同意。=) 这也是所谓的frequency吧。

结束了7个学期的大学生涯，只差最后一步就毕业了。以后还有机会像现在这样上课吗？我不知道。只觉得，站在人生的转捩点，只感受到晕眩，还看不到旋转木马静止的方向。 上个学期的最后一堂课，是在上海上的。时间也算过得很快吧，转眼已经经过了4个月了。4个月前浓烈的离愁，似乎是华丽错觉，被名为时间的贼盗走了。如今，那回不去的街上，只剩下影子紧抱着路灯，在昏暗的秋夜，被自行车碾过。 再过多五个月，也许，使青春的插曲逗留的录音机，会更用力地企图握住所有音符。可是，痴狂的人哪，就算你能走回头路，你难道想放弃探险吗？

企图用呐喊开埠荒芜，黛黑的峭壁，却吞噬了回音，让花魂在桃红的月色下，自我埋葬。

五月天的《夜访吸血鬼》，是出自1994电影"Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles"吗？吸血鬼永恒的孤独、沧桑，是写不尽的题材。

有时候，要在电脑里找一份文件、一张照片、一首歌，却总是找不到。最后，才发现，这个档案可能在不知不觉中被删除了。 不去触碰，就不会发现缺失。 看着回忆，宛如放映着无声电影。但我坚信，我找到了称职的演员。

真是一种很奇怪的感觉。一个人的自信心竟然可以同时加强也同时减弱。第三次了。竟然发现自己希望还有下次。如果有，希望下次能更稳定！我要做双语兼通的amphibian!!

总不能天真地说”nothing ever changes”吧？至少，请成全我回忆的权利。因为，与其说我在异乡留下了足迹，不如说异土在我心里犁耕了一番，铭刻了永远的阡陌。就算有朝一日不痛了，我还有视觉的提醒。

累了，是为了什么？如果是为了自己，或许就没有埋怨的理由。但如果是为了大局，结果却让充数者沾了光，自己因此暗淡下来，之前的疲惫也只能苦笑带过。毕竟，社会只会看到结果，看不到过程。最糟糕的是，如果因为一把竽而捣乱了整首曲目，辛勤排练的乐者，就该欲哭无泪吗？ 累了，可是距离清闲的路，还远着呢。

看着Wall-E，竟然想到Aldous Huxley的Brave New World。会不会有一天，人类因为前人的自满，而变得只是“生存”，而没有“生活”的意识？会不会有一天，机器人变得比人类更有人性？会不会有一天，人类因为有能力将殖民主义扩展到外太空，而糟蹋了孕育我们的地球，且还认为这样就是“进步”？ 或许，我们当今的习惯，就是不断地“索取”，不愿奉献。向店员要求最高品质服务、向社会领取人权、向地球敲诈资源，就像电影里的人们，要什么，只要呼喊一声，或按个按钮。孰知，不停索取的后果，却是让自己被掏空了，只剩下一个会吃喝拉撒的躯壳，还自以为是身娇肉贵的贵族。 wall e的孤独，不知是他个体的孤独。我相信，这份异常沉重的孤独，是属于全地球的每一代人。至今，天文学家也还没掌握地球以外的地方拥有任何生命的证据。地球是孤独的，人类是孤独的。若我们能为孤独的wall e感到心酸，难道就把眼前的生命视如粪土？当人类把毕生精力投入更伟大的发明时，是否想过，这一切总有一天会化为乌有？如果没有其他有一定智能的物种来发现，人类始终在唱一首没人合音的赋格曲。若遇见了星际沟通的夏娃，虽然会害怕，但仍会不厌其烦地展示自己庸庸碌碌的成果，并伸出手。毕竟，独自生活了自己都不知道多久的时间，渴望陪伴的心情，应胜过所有的顾虑吧。 One voice in the cosmic fugue。继续唱吧，直到盼到合唱的一天。

it's freaking when u share so much of the same thoughts with a stranger. but, in a sense, it's rather exhilarating! the exchange of 2 snippets of dialogue, and the surprise on each other's features. i want to be on the set when it's in progress!

when angels are purged from the high seas, they seek warmth in their forgotten embrace until the sun freezes them in time

你的渐行渐远，转反了时针方向，身临了一份固执，抽空了那花香，离愁了这首诗。

有一种人，很可怕。他的心，有许多隔间。一份情谊，就放在一格。也有可能，几分情谊一起储藏，这当然要看他如何分类。在某些处境下，他会全心地对待一些人。之后，就把他们搁置一旁，把当初的回忆也还给他们，让他们品尝这份鸡肋式的纪念，自己就去找寻更新颖的体验。日子久了，在心理某处的曾经的朋友，也许会被时间消化，构成了这人身体的某部分，这人却浑然不知。直到看到了以往留下的照片，才会想起，哦，原来我曾经和这些人熟络过，但可惜，你们只是我生命里其中一些hello and goodbye的过客，仅此而已。 孰知，彩虹未曾不依恋蓝天。无奈，需要一场雨，才能盼来重逢的霎那。

《金钟罩铁布衫》 如果问我死后的愿望 还有什么好留下 我立刻回答 一个好孩子在地球上 好孩子你要听话 要有善良的想法 毕竟我无法 时时刻刻看护在身旁 我要给你个金钟罩 一个铁布衫 走多了崎岖的路 也不觉得害怕 我要给你个好灵魂 一副好心肠 看见的美丽风景 全都舍得分享 昨天晚上悄悄告诉他 这个遥远的想法 世界只剩下 两个笨孩子在地球上 笨孩子虽然笨啊 也懂善良的想法 有天我和他 一起实现这甜蜜愿望 爹地妈咪 一定好好看着你长大 还有好多事情要跟你讲 我要给你个金钟罩 一个铁布衫 我有一个金钟罩 一个铁布衫 你要不要 我要给你个金钟罩一个铁布衫 我有一个金钟罩一个铁布衫 爸爸妈妈我爱你 ********************************************************************************** 生命的奇迹，真的要亲眼见证，才会感染那份感动。现在才开始明白，什么叫把希望、祝福寄托于孩子，全心地祝愿他们健康成长，日后成才。 我们曾经都那么渺小、脆弱。如今，已经成人。日后，大部分的人都会参与延续生命的轮回吧。很难想像，原本在身体里的生命，如今能抱在怀里。很难想像，为一个小生命全权负责的感受是怎样的。 人生，就是不断体会奇迹的旅程吧。

毒蛇卸下外皮 我的失忆富有诗意 却是仲夏的肉刑 沙状的黑蜘蛛 在错乱的磁场上乱窜 使诗人 奴性地 千疮百孔

梦醒之际的不省人事 恰似几经轮回的波折 终又回到另一场梦魇 追逐迷茫中的桂花香 谁知，迷魂总在指尖 轻轻碰触，才知遥远 仅遗留，疏隔，盈袖

这几天都第一时间见证着“历史性”事件的发生！ 15/8（昨天）：新加坡女子乒乓球队打入大决赛！ 16/8（今天）：“新加坡蜘蛛侠”徒手爬suntec tower！超不可思议的~ 17/8（明天）：新加坡会得银牌还是金牌？连national day rally都要为了这场比赛而改期，哈哈！ 拭目以待吧！

was looking through the photos i took in china. damn, do i miss shanghai! guess i would never have another chance to live that life again my whole life. looking at the photos taken in late winter/early spring, i can't believe that i actually went through that kind of climate, haha! and my disappearing jawline is another evidence of my miraculous life in shanghai - the tremendous amount of rice i eat every meal. 生活渐渐回到以往的模式，真的还有点恍如隔世的感觉。那些凄凉，也不知是从哪里来的。也许，课业的忙碌，是最有力的提醒吧。在上海的时候，可以老是看youtube, msn, cross-stitch，总之就是做一些有的没的事情。现在，连各科基本的阅读资料都读不完，没有时间做fyp，更没有时间赚钱，生活的压力又恢复了。最近发现自己偶尔会想象自己若是只回国两个月，下个星期又得回到上海。说真的，我并没有很抗拒这想法。但是，不能自私，不能逃避。如今，就靠照片、从中国带回来的各种物品、和回忆，作为脑海的笔记本吧。 人真是矛盾。一方面希望自己不要再沉溺于回忆，另一方面却死命地紧抓着每一丝回忆，深怕自己遗忘。

每天还依然会想起那段人生。 所以，每天都会搅乱心湖，看看沉淀物。 蛀了洞的石子，能让风儿吹出音符。 虽抓不住，但却是一席甘露。

今天看到席慕容的诗〈一棵开花的树〉时，就想中国歌曲《求佛》是否脱胎自此诗篇？ 《求佛》： 我们还能不能再见面 我在佛前苦苦求了几千年 愿意用几世换我们一世情缘 〈一棵开花的树〉： 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前 求了五百年 求他让我们结一段尘缘 读着这首作者在我出生前就创作的诗，还是很感动。也许，就是因为好的作品历久不衰，这首诗才会被选为LEP老师在教我们写诗时用的材料吧。 多么希望自己能那样，用简单的字眼，写出荡气回肠的作品。=）

爱人比被爱容易，所以爱人比被爱艰难。

到了生命的尽头，转头看看数十载的的匆匆，是否也有对睡眠的依恋？ 或许，白云只能任风向驾驭。一反抗，只能 粉身碎骨。

回国已经一个星期了。 不想忘记自己在上海经历的一切。 但，有可能吗？ 不想忘记刚到上海的时候，会冷到流眼泪。 不想忘记在1813房的聊天。 不想忘记从篱笆的洞拿外卖的情形。 不想忘记从宿舍搭三轮车到江湾镇地铁站需要5块。 不想忘记每天爬15楼的满足感。 不想忘记我那辆很难骑的自行车。 不想忘记railway mall, expressway。 不想忘记走南门可以到步行街。 不想忘记走东门可以到五角场、ego。 不想忘记武东餐厅、roll and pork、ciao、麻辣烫、吉祥馄钝、田园阁、momoya、藏色、salabin、晓食人间、长白山、the story、德龙馆、鸡公煲、阿康烧烤、ago、~ing。 不想忘记鱼香肉丝、番茄炒蛋、金枪鱼泡菜汤、麻辣豆腐、绿茶牛奶、一品香拌面、寿饭、金枪鱼色拉、嫩豆腐汤。 不想忘记walmart有三层楼。 不想忘记我在中国用的手机号码是13818917313。 不想忘记我住在1521房。 不想忘记淘宝、amazon.cn。 不想忘记蒙牛早餐奶（有小麦草和核桃的）。 不想忘记在光华楼、三教、四教、五教上课。 不想忘记拿衣服给阿姨洗要15块。 不想忘记搭地铁只需3到5块。 不想忘记在国定路邯郸路可以买火车票。 不想忘记复旦留学生公寓在武东路武川路。 不想忘记复旦大学在浦西，杨浦区。 不想忘记康师傅杯面、波力面包、green tea pocky（都做过我的宵夜）。 不想忘记一桶水从6.50块到8块。 不想忘记每个月要买一张48块的网卡，可以用200小时。 不想忘记每晚十点过后等电话响。 不想忘记每天和朋友msn的温馨感觉。 不想忘记新币10块的manicure。 不想忘记七浦路、南京东路、淮海中路、徐家汇、常熟路。 不想忘记上海科技馆、上海植物园。 不想忘记南京、郑州、苏州、杭州。 不想忘记考试期间的宅女生活，可以从睡醒就坐在电脑前面，直到晚上一、两点。这时的网卡在二十天内就用完（一天上网超过10小时）。一整天不见人、不说话，除了叫外卖。 不想忘记天气从single digit变成三十多度的四个月。 不想忘记你们。 shuzhen, ziwei, tzehee, joyce, joyce, rebecca, eunice, kunying, weixiong, daryl, weibiao, huiyun, edwin, jiamin...

用了四个多月的书桌 睡了四个多月的床 拉了四个多月的窗帘 住了四个多月的房间 住了四个多月的上海 要离开了 果然，我只是个过客 一转眼，已经过了一百三十二天 想为这一百三十二天做个总结 许多思绪涌上心头，但不知道要写些什么 我的人生，又多了绚烂的一章 当然也要谢谢，这一章里的每一个人 ***************************** 致多个不同的你 ： 谢谢你，选择信任我 谢谢你，从不厌倦我 谢谢你，让我做你的垃圾桶 还谢谢很多的你们，所做的一切 感动的我 ***************************** 当我生命中这一章的事物后都加上了~ed，你们仍是~ing 至少，我们曾经相遇

new record! 36 degrees and "feels like" 43 degrees! omg.. i want my sugar cane juice!

high temperature + high UV is turning me into a roasted pig! =(

人真的是很奇怪的动物。一方面有惰性，另一方面又想探索新事物。到头来，只是入世的傻瓜。 相聚，是为了离别。离别，却未必能再相聚。 金大班的最后一夜，舞步依然老练，但总感觉沉甸甸。

或许，世界上有太多东西是mutually exclusive的。而人们总是贪婪地希望鱼与熊掌可以兼得，所以才庸人自扰。 赫然发现，我真的是一个“贪、嗔、痴”的俗人。这段是从“百度知道”剪贴过来的： 贪，是对于喜好的过分偏执； 嗔，是对于讨厌的过分偏执； 痴，是根本的不明事理的实相而做出贪或者嗔的反应 。 love is a scarcity, and there's trade-off wherever one places it. 不敢说我明白了，但，我在尝试。

伊卡洛斯为了飞翔 装上了羽翼 然而，忘我总使人粉身碎骨 更何况是凡夫俗子 时间凝固在抽手的瞬间 三秒多的坠落 足以叫人撕心裂肺 哈迪斯的微笑 只是晕眩中的桃红幻影 赫拉拧下孔雀羽毛 铺在淡色的草坪上 一切 仅存照片中的虚 和记忆中的痴

从前从前，有一颗泡泡，在盆底出生。渐渐的，它长大了。肚子里的气，让它慢慢上升。当它满怀兴奋，可以见到外面的世界时，又被无情的吸管顶下去。当它再度往上游， 就破灭了。

刚才把行李箱从床底拉出来的时候，突然有种奇怪的感觉。 真的 要走了。 更奇怪的是，感觉自己还会再回来。

When You're Gone I always needed time on my own I never thought I'd need you there when I cry And the days feel like years when I'm alone And the bed where you lie is made up on your side When you walk away I count the steps that you take Do you see how much I need you right now When you're gone The pieces of my heart are missing you When you're gone The face I came to know is missing too When you're gone The words I need to hear to always get me through the day and make it ok I miss you I've never felt this way before Everything that I do reminds me of you And the clothes you left, they lie on the floor And they smell just like you, I love the things that you do We were made for each other Out here forever I know we were, yeah All I ever wanted was for you to know Everything I'd do, I'd give my heart and soul I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah ***************************************** i miss u. ps: haha, my digicam appeared i...

也许大家对于蔡淳佳《对不起，我爱你》比较熟悉，不知道那首曲子有另外的一个版本：中国歌手韩雪演唱的《飘雪》。这个版本用的是林海的词，我觉得比徐世珍的词要好多了，比较有“天寒地冻”的凄凉感。 有空的话不妨一听哦~

去看了衣老师的博客，觉得她的 《心流》 这篇文章真的把我没法表达的想法都说了出来，特别是以下这段： 和老師其他能言善道，在餐席上談笑風生的女弟子比起來，我大概真的是屬於內向文靜一類的，經常心不在焉，飯局中一點也不夠投入的「狀況外」姿態，讓其他同桌的老師懷疑我是否冷眼旁觀，準備把眾生群相寫進我的小說。我笑了笑，趕緊舉起酒杯陪罪，覺得自己真有風月氣。我並非輕視那樣的聚會場合，只是應酬不來，算是沒見過識面吧。一旦要社會化，就顯得太過努力交際。也可能是懶散，很想逃避無心處理的人際關係。 朋友也发现，我在社交场合，或者甚至只是一大群人当中，会把自己平时大喇喇的一面收起来，变得沉默寡言。其实，也不是故意要这样的啊，但就是在这种场合中，想不到合适、能让大家参与的话题，所以索性不说话了。而因为不说话，所以容易恍神，让人觉得我根本就不削参与，或是没有兴趣。因此，要在社交场合“得分”，我一定是最后一名的吧。 很多人都说，对我的第一印象，就是我很文静、内向、甚至很“小女生”。相处久了，发现我的“真面目”时，他们才后知后觉，有些人还说我刚开始时假装文静。哈哈，我也不是故意的，但就是慢热吧。也曾经想过要改，至少对于以后工作的时候会有帮助。但就是没办法吧，天生的！哈哈~

刚上完了我在复旦的最后一堂课！真的有学期要结束的感觉了...

最近上海天天下雨，接下来几天也是如此。所以我一直很郁闷，上课减少骑车，读书读到闷的时候又不能骑车绕学校一圈，呼吸新鲜空气。不禁在想，夏天的阳光去了哪里？！ 直到看到channelnewsasia的 一篇文章 ，才觉得自己很任性、很spoilt。上海只下一点点小雨，只是造成一些不方便，我就在怨天怨地。中国其他一些地区豪雨连连，又淹水，又土崩，人民被迫离开家园，还有人就此身亡。我可以呆在舒服的寝室，懒惰出去吃还可以叫外卖，我有什么资格不满？ 中国今年真是多灾多难。当我们在为考试、论文发愁时，总会有成千上万的人在为衣食住行和其他生计问题烦恼。 我们是被幸福惯坏的孩子。

this is what happens during exam period. a column of "away" and "busy" signs. haha~

平时觉得自己蛮孤僻的，就喜欢自己一个人，我行我素，无拘无束。今天就是这么一天，从早上到现在，只跟两个人讲过话，一个就是今天离开上海的子薇，另一个就是卖麻辣烫的阿姨（跟她说我要打包）。开始想象自己如果真的一个人出国深造，会是怎样的情形？应该也会很孤僻吧，总是一个人窝在寝室，上网、读书、吃饭、涂指甲油。刚开始时还觉得这样的生活很写意，没人管我，我也不用管人。但几天下来，又觉得这种生活方式太沉闷，还想，话说得那么少，语言能力会不会在不知不觉中退化啊？ 矛盾：包容了攻击和防卫两种性质的词语。就像人吧，一半想积极往前冲，一半却裹足不前。 今天竟然闷到出去骑自行车解闷，然后到了一间以前没进去过的礼品店，所以就进去看看。一进去里面，就感觉自己回到了中学时期，看那些“少女系”的礼品，看到好high。哈哈~然后就去买晚餐吃。自己带了一个塑料盒，打包麻辣烫！要环保哦~虽然要自己洗塑料盒，但是只是多花一点时间，还是值得的吧。 一面吃晚餐一面看电影，这次看的是 《美丽上海》 。（再次谢谢mousy介绍好电影哦！）新与旧时期的上海，新与旧年代的上海人。一起经历文革的兄弟姐妹，在各奔东西十多年之后因为母亲的重病而重聚。不同的人生道路，造就了不同思想、立场的撞击。新与旧、东方与西方、文革前与文革后、生与死，都是二元对立的常见选题。在这多重冲突中，贯穿的是亲情的恒久。人嘛，无须落为历史、命运的傀儡。不管最后是殊途同归还是往各方驰骋，只要放下了包袱，就腾出了空位，在心里把家人时时刻刻带在身边。 很喜欢戏里的这一句台词：历史是不会被遗忘的，但怨恨是可以宽容的。 上海的美，不在于霓虹灯的繁华假象，而在于霓虹灯照耀的挚情。

看了中国电影 《我们俩》。 这的确是我看过最感人的一部戏之一。看完之后，心里的郁闷一直沉淀，思绪不断搅和。 电影 讲述一个独居老人和一名少女的故事。原本只是房东和房客的关系，在不断摩擦中却产生了类似亲情，却超越亲情的情感。她们两方之间之所以能产生那份浓厚的情感，也许是因为她们都在彼此身上看到了自己吧。一样的倔强、一样的霸道、一样的自我保护。老婆婆在小马身上看到了以往的自己，那么朝气蓬勃、向往爱情、不知天高地厚的骄矜。小马最初所带来的锐气，也渐渐被成长、经历和老婆婆的关怀抹去了棱角。她的色调变得黯淡了，人也沉默了，似乎把自己年轻的那一部分永远留在古旧的四合院里和老婆婆做伴。 在两人之间的摩擦中，她们的防备都渐渐脱落，最后只剩下赤裸裸的自我。这原始的自己，并不完美，可是，真诚的心是可爱的。 年轻人的任性，在我们眼里，是令人发指的。可是，在老人眼里，是不是就变得可爱？当老人看到自己追不回的青春在眼前四处挥洒时，他们叹息，他们怜爱，还有一丝苦笑。所以，他们看到了自己生命走向尽头，便毫不吝啬地在人间留下一些残暖，不为别人，只为对生命的热爱，对自己生活的感恩。 想起了韩国电影 《爱·回家》。 两部电影都是讲述独居老婆婆原本平淡沉闷的生活，因为一个孩子、青年的闯入，而起了变化。即使最初有冲突，但爱却克服了一切言语、观念上的障碍。 我又想，独居老人不过是要有人陪伴，要照顾别人，让他们感觉到自己还是有用的吧。就算闯进生活的年轻人有90%惹人厌，老人也许只会看到他们可爱的10%，而把自己的疼惜都给他们。如果说爱情就像小提琴的激昂亢奋，亲情类似大提琴的稳定安详，这种无私的付出，就像是中提琴的柔和平淡，不是特别起眼，但无疑让生命的乐曲更加丰富。

竟然在雨天还闻得到花香。 有种淡淡的幸福感觉。

像我们这样的人 走在伦理颠倒的边界上 编织自己的世俗神话 灵魂的失重 使身体无法随主旋律飞翔 生命是梦，是镜 更似一片 霸权主义者眼中的东方景观 只能用无限热血 唱出刺鸟寂静的空鸣 回归原始的匮乏 放弃了逃避 宁愿认同自由的沉重 自由的艰难 自由的欠然 始终逃避窥视 渴望凝视 只因我们就是 这样的人

was searching for 红楼梦原文 for my essay, and this is what i found!! shuhan's blog actually appearing as the 4th result!! 不愧是导演！！ hahahaha~

做了两个星期的梦，之后要如何苏醒？况且，醒来后，面对的是一人的呼吸。

从天而降的恐慌 瘫痪了象牙琴 弹奏不出时光的倒序 叶香与桂花缠绕 白蔷薇心寒成蛋黄色 还夹杂着黑尘 混乱成瘟疫 世界被毁灭 只剩一面灰墙 倔强地抵御 秘密的崩塌 琴谱搂着半支笔芯 未完成的素描 凝固 二十年后的他 单色调的遗照 似乎有天堂的曙光 平野 弥漫着绝望 还有美 ********************************************* 当无邪的双眸 被邪恶霸占 怎可能默哀？ 他心里有无尽的困惑 如 血，应该流在血脉里 怎会在皮肤上？ 晃动不止的尘土属于脚下 怎会寄居在肌肤的缝隙？ 水平线 怎会有颓垣泛滥？ 干裂的嘴唇 渴望雨水的滋润 但雨水啊 只会刺痛断指的伤口 年幼轻盈的步伐 一夜间老化 如今迈步 难免一拐一拉 在这夏天的国殇 祈祷与救援 悼念着 孩子遭扼杀 （地壳的移动，压垮了数万灵魂。愿天使领着他们，找到天堂的路。）

在梦魇爆炸后 寻觅冷清凄惨的陌生 才发现，指头已龟裂 融化为夜色粉墨 衣柜里，水仙被藤蔓勾入镜般的湖面 窒息了抽痛 腐烂前 搔首弄姿地作绝美的红眼标本 骨灰色双翼撕扯 上苍赏赐的诅咒 在碎花遍地的异质国度 脚不着地的游魂 却紧抱着骷髅 然而，微风带来晨曦 一切又回到 金褐色的原点

在pq的blog看到了这个测试，自己就去做了一次！ 九型人格分析 第三型 成就者、事業型、成就型、實踐型 14% 第四型 藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 14% 第七型 快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 12% 第六型 忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 11% 第一型 完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 10% 第五型 智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 10% 第二型 助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 10% 第八型 領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 10% 第九型 和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 9% 我 的 九 型 人 格 分 析 ？ 所以，我很好强？好战的牧羊座……

莫名的难过是情绪作祟 没有谁错谁对需要安慰 不能离开 也许是处处看到自己会离开，所以就有莫名的感伤吧。不知道大家是否也只把我看作暂停的过客，因此心里有个基调，即没有深交的必要？身份还是不一样的吧。谁叫我当时弃权了。 穿过云层，只看到一片渺茫，却什么也触摸不到。

a fool deserves to be in exile. i'm a fool.

月和日在拔河。意识形态咬着它们的耳朵，埋下一片雷池。又有谁留意到，一首诗能有两个灵魂？

omg, according to wikipedia, the story of "the lion king" was partly inspired by shakespeare's "hamlet". why is everything linked to "hamlet"? just because there's a murder of the king by his brother, so that the brother can become king? anw, i was telling a friend about this, then his response was "what is hamlet? ham + omelette?" HAHAHAHA~

i just love how disney cartoons make me feel good everytime i watch them. first it was "finding nemo" last week, then "the lion king" this week. maybe i should start on the "princess series" next week! =P

如果能解构香气，蜜蜂会如何定义花蕊的诱惑。 如果绽放就是勇气，枯萎的花蕾，是健忘，还是对自己的捆绑。 当黑幕洒下，幸福的幻影，随着凝视隐形。 纯净的大海，从花粉中涌出，冲淡了编造的假设。 You waited long for answers, till sad tears shimmer…

《那些花儿》 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们在哪里呀 我们就这样 各自奔天涯 啦........想她 啦........她还在开吗 啦........去呀 她们已经被风吹走 散落在天涯 有些故事还没讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 如今这里荒草丛生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 ******************************************************************** 谢谢我的花儿。我的生命，如果芬芳，都是因为你们的缘故。 蝴蝶停留在花瓣上，时间久了，是否会成为另一片花瓣？花儿凋零的时候，粉蝶会翩翩飞去，还是守候在落红身边，用斑斓为它唱出一首咏叹调？

The phrase "I'm a simple girl" has been overused in self-introductions. Of the many who uses this phrase, how many people really mean it? And what does "a simple girl" really constitutes? 曾经也以为自己追求的是一种平凡、简单的生活。每天上下班，就回家吃饭、看电视。隔天又上下班，然后又回家吃饭、看电视。周末来临，就出去走走，不然就赖在家里休息。也许赚的钱不多，但够用就好了。年轻的时候，就过这种循规蹈矩的生活，也许单调，但至少没烦恼。 但渐渐的，我发现自己越来越难满足。告诉自己，一生就那么一次，怎能甘愿平凡？既然人生不能倒带，那何不干脆为了自己而活，去追求自己的梦想。于是，开始产生了自私的想法。想去留学、想去不同国家生活、想自己赚钱自己花，就算用光了，最多连续几天吃白面包。总之，就是一个人无拘无束，不管是幸福还是苦闷，都自己体验。如果觉得寂寞，想找个听众分享自己的经历，就自费出一本游记吧。就算销量奇差，但我至少有了生活的记录。 活出精彩。这句话很普通，但是又有几个人有勇气，放下一切，去过自己想要的生活。每个人都有自己的包袱，不管是家人、事业、金钱、爱情，可能都是阻碍我们去追求梦想的原因。从前，我会觉得成天过着糜烂生活的“阿莲”在浪费生命，可是现在，我反而会想，至少她们比我自由，至少她们尽情地挥洒青春，至少她们懂得自己的定位。 如果人生是一场无止尽的梦，起码，为它上色吧。

今天上海刮大风，让汽车比走路艰难。因为怕下雨而戴的帽子，也差一点被风吹走了。半夜了，还听得到窗外风声大作。 看了天气预报，下个星期有很多天会下雨。天啊，不是春天了吗？ 还没练好单手骑自行车……难道下星期每天得走路去上课？

《偷心》台词：男人喜欢的不是女人，只是喜欢他们想象中的女人。 我想，不管是男是女，都难免有这种想法吧。即使是不自觉的，但又有谁能幸免？ 当幻影幻灭时，是得到如梦初醒的清晰感，还是继续逃避已经得到的觉悟？ 难怪有人愿意风流过一生，怎么也不肯定下来。因为，在打转的时候固然可以继续和幻影恋爱，旋风式的速度来不及卷走幻想。定了下来，日子久了，难免把对方识破，看到最单调、最无趣的对方。 两个最单调的人，如果热情减少却坚持在一起，是淡化了的爱，还是更高层次的感情？

他敞开双臂 不是为了拥抱 只是为了征服 红色的狂野 挥动让人迷眩的陷阱 优雅的残忍 让猎物遍体鳞伤 猎物却哽咽着 一再投入他熟练的杀戮 只为了 记忆中的 吻

最近燃起了一股阅读张爱玲的热忱。也许因为星期一要去听《色·戒》的课吧，我就萌起了先把小说读完的念头。跟思喜提到了这一点，他隔天就寄了以下的散文给我。 我真的被这篇不到400个字的文章打动了。用这么简单的字眼，表达那么奥妙的情境，我想只有张爱玲才做得到。轻描淡写地把女生的一生概括，散发的是淡淡的凄凉。不经意的话，以为这是冷眼旁观。我想，只有深深体会的人，才能如此释怀。 在时间和空间两个无尽的轴上，两个人交汇了。应该让垂直线温柔地划过水平线，分开后不留痕迹；还是在交叉点上激出瞬间的电光，让彼此震撼，哪怕只有曾经。 相遇，多么难得。 生命中有那么多变数。 所幸的是，回忆是自己的。 《爱》 这是真的。 有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？” 她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。 就这样就完了。 后来这女子被亲眷拐了卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年轻人。 于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

觅食者曝晒在树荫下 黑爪 被溪水挤压 鳞光被刺穿 胜利的吼叫激荡水流 触觉被火药侵犯 黑血坠落小溪 随同没有生命的一尾鱼 猎人 有两样胜利品

This is super funny lah! It won the best comedy award from youtube! Anw, this only goes to show how productive my free time is spent.. =P

cure me of my addiction. the fight between superego and id ensues.

今天上网的时候，网络连接突然被切断，我才发现自己已经在上海生活了30天。这30天，似乎过得很快。这也是我离开家最久的一次了（以前最久才不过一星期）。 一个月了，但是我还不觉得我触碰了上海生活、文化的核心。到了现在，还感觉自己只在表面接触了上海社会文化。 心里很矛盾，因为自己既因为惰性抗拒做一些“本土”的事（例如给脚踏车“加油”、下厨、吃路边摊宵夜等），但缺少了这些，又只能停留在“旁观者”的地位。 惬意的是，在这里真的感觉到了自由。 一个人会不会对自由上瘾？

我的心忽然又活了 总在见到你的那一刻 原来我也有过这样的悸动 只是在习惯自我保护后 忘了 想聊的故事太长了 反而就都沉默的笑着 金色阳光洒在你双手上头 看起来好暖让我想紧紧握着 这是我们的纪念日 纪念我们开始对自己诚实 愿意为深爱的人 放弃骄傲 说少了你生活淡的没有味道 这是美丽的纪念日 纪念我们能重新认识一次 有些事要流过泪才看的到 不求完美爱的更远 要过的更好 我用寂寞来惩罚我 看着你走过 要什么当时不说 此刻能有你倾听我 轻轻的转着 那是种甘甜以后 让人想哭的快乐 *********************************** 四年了。这是第一次我们分开度过周年纪念日。对不起，是我的自私、任性，使你孤独。 明年的今天，我们又会在忙些什么？说好的计划，会成真吗？ 今年，我不会因为一个人而掉泪。明年，幸福的承诺更感人。 期待五月的来临。也期待回到家里，回到以往理所当然，现在遥不可及的生活。 I miss you.

刚才，自己独自去了学校附近的五角场。我发现，我还蛮喜欢自己一个人出去走走的。想走到哪里，就走到哪里；想走多快，就走多快；想看什么，就看什么。 觉得自己很矛盾，有时希望逛街的时候有人陪伴，想买东西的时候，多一个人给意见，感觉比较安全。另一方面，又怕这个人觉得我选的东西无聊或没品味，所以宁愿自己去逛街，避免这种挫败感。跟别人出去也是一样，也许别人看的东西我没兴趣，又或者觉得对方想买的东西太糟糕了，可是我就是很少去批评别人的品味，因为我会告诉自己，每个人的喜好都不同。 或许，就是不喜欢太多这种互相迁就的感觉吧。还好，在这里能够拥有单人房。我想，不管有多好的室友，我还是会比较喜欢一个人的生活。也不是隐私问题，但是就是喜欢那种无拘无束的感觉吧。一个人的时候，才能一再认识自己。 就是因为这样吧，不只一个人对我说过，我到中国来交流，他们不怎么为我担心。也许，我的孤僻，让人感觉我是坚强的，在恶劣的环境下也能生存。 是好事吧。=）

第一次到外国生活。 学习独立。 第一次一个人安排房间的摆设。 学习分配空间。 第一次体验到季节的转换。 学习估计要穿几层衣服。 第一次搭中国的巴士。 学习要把包包看好。 第一次在繁忙时间搭中国的地铁。 学习站稳。 第一次被德士司机绕远路。 学习不友善。 第一次杀价。 学习不心软。 第一次在中国看舞台剧。 学习准时（因为是free-seating的） 第一次用学校的厕所。 学习珍惜南大。=P

那一小步，也许会成为一大步、一个转折点。 人生，包含了许多选择。人生，就是选择。 在冰天雪地里，我的人生在分叉路上。

他说： 沉重的行李 都让我来提 满天的乌云 你却戴墨镜 挡住想哭的眼睛 却挡不住快起飞的飞机 感觉你把爱 写在我手心 从此我每天 要记得想你 希望能彼此感应 地球两边一样亲密 当飞机划过天际 突然想起放鸽子的心情 我双手挥舞不停 别担心 去追寻 太想你 想你可以有更新的憧憬 把天空给你 把自由给你 等待给自己 太爱你 才舍得放你飞出我怀里 当黑夜来临 别输给孤寂 想念是和你 最亲 最亲近的距离 ——《最近的距离》 她说： 嘿 不要不开心 我不是要离去 只是那来自远方呼唤的声音 要我 去探头看看生命窗外的风景 我去去就来 你别红眼睛 My Love 原谅我太好奇 但世界太绮丽 我怎么能不一一去经历 否则我一定会恨死我自己 Nothing Ever Changes 请快乐等待 等我绕一圈回来 还会是那个爱你的女孩 一样很容易 感动感谢感慨 你给我的爱 我永远爱 My Love 要不是你给我 那巨大的勇气 我怎么会这样相信我可以 随着 梦想留下美丽的足迹 串成了故事 带回来送你 Nothing Ever Changes 请快乐等待 等我绕一圈回来 还会是那个爱你的女孩 一样很容易 感动感谢感慨 你给我的爱 我永远爱 我答应你 等我看够美景 就回来 交给你一颗更丰富的心 你给的爱 我永远爱 ——Nothing ever changes

突然好想念华乐哦。 《飞天》一直以来都是我最喜欢的华乐乐曲。第一次听到的时候，只是喜欢它的旋律，很神秘，很唯美。之后，听了宋伯伯讲解每一段旋律背后的涵义、意境，在弹奏的时候就可以想象，刚开始时的彩霞满天，到后来的仙女起舞，然后金刚狂舞等等。就觉得自己仿佛身临其境，所以会更融入曲调里。 演奏《飞天》，对我来说也是一个里程碑。因为，这是我参加的第一个公开演出。当时，刚加入吉丰华乐团，压力好大，而第一次去，就要练习《飞天》。可是，那时我连什么是B flat调都不知道，真的是又怕又急。 苦练了四、五个月吧。那时真的是走火入魔，连读书都要把二胡架在脚上。年底，终于可以登上大舞台。当时就好感动哦，觉得自己熬过来了。 也很想念宋光海老师。不知道他还在上海吗？如果在的话，我还真想去见见他。可是，又觉得很惭愧，自己放弃了华乐，如果我去找他的话，那我要跟他说什么？真是惭愧，亏他那时还说看到了我们这群“小朋友”的进步。我却荒废了努力的成果…… 当然，随之享年起吉丰来。在youtube也看见了彦谨上载的短片，心里就好希望自己还是吉丰的一份子。勇学，如果你看到这段文字，你会不会也很怀念我们中学时候的日子？还记得我们一帮人，练习过后到蓄水池聊天；还记得我们去bukit batok nature reserve闲聊；还记得我们在吉丰的HQ准备考试…… 都是我，自己选择了放弃。 我能再让我的二胡奏出乐曲吗？

重看了《盛夏光年》。虽然距离第一次看还不到半年，但也许是因为思考过很多，感觉不一样了。 听到守恒说这些话，心里突然很难过： 真的长大了。长大了，真的什么都变了。 我真的太寂寞了。 我想，每个人心中都有一个守恒吧。那个怕寂寞，希望有人关怀，想要两全其美的守恒。 守恒的话里，一直反复说“真的”。这两个字，装载了他的深刻体验，是他成长中逐渐清晰的事实，是他想往反方向逃的指标。 彗星加速的方向，是朝着行星，还是恒星，还是它正准备离开太阳系？ 想守住永恒的夏天，是个仲夏之梦。

and i hate 温岚。 hahahaha~ 谢谢PQ同学介绍这支MV! playboy charm~

张孝全。 帅。呆。了。 哈哈，想写一些关于《现代水浒传》的感言，第一句竟然那肤浅。=P 但是，说真的，这部剧真的很发人深思。 社会规范男人“应该”是阳刚、果断、重兄弟情。男人从小就被训练，必须不断展现“强者”姿态。 实际上，很多男人都不是这个样子的。 有的男人心里也许充满了恐惧、焦急、彷徨，所以他们就更要表现出自己的阳刚。用酒、女人、钱财、地位，在自己与现实压力之间竖起一道保护墙。 高处不胜寒。能坐上“大哥”的位置，不外是因为自己表现得比别人阳刚，比别人强。也许他的酒量好，也许他身边的女人多，也许他有钱，也许他够狠。总之，就是在某种方面比别人强。但是，这些可能都是这帮男人逃避现实，用来掩饰自己缺乏安全感的手段吧。就如浪子，不断地在冲浪，在驾驭着无数个女人。其实，这还不是因为对自己没信心，所以需要靠着征服他人，来证明自己的强大。他以为自己在冲浪，却不知道，自己已经被困在漩涡里。我认为，他是渴望遇见他无法驾驭的浪的，因为这样的大浪，能让他有沉溺的理由，能让他终于不再需要逞强，能让他放下“男人”的包袱。 外表越风光的男人，内心也许越害怕。 在看戏的时候，会觉得整部剧很“Sigmund Freud”。所谓的“嫂子情结”，不就是Oedipus Complex的倒影？“大哥”就是一名“父亲”，而“小弟”就是“儿子”，“大嫂”就是“母亲”。其中一幕，当小弟被迫要杀死大哥或大嫂其中一个的时候，他就说：“你们一个像我爸爸，一个像我妈妈”。对于“儿子”来说，父亲是他又爱又恨的对象。他崇拜父亲，想得到、学习父亲的一切（包括了父亲的女人，也就是母亲），因此，父亲也成为了他的竞争对手，所以，他便产生了“弑父”的念头。但是，剧里没有一个人物成功杀了父亲，并得到母亲。“儿子”不是被杀，就是把父母亲都杀了。面对这场考验，就像是儿子的成年礼，克服不了的，就是弱者，就会被除掉。父权社会的暴力，渗透着女人、儿子的意识。 《现代水浒传》这片文本，实在太多东西探讨了。（如果能把它当毕业论文的题目，就好了！为什么这部剧要在我们交上毕业论文提案之后才来新演出？！） 最后，on a lighter note，坏男孩是最有魅力的。我真的无法抗拒高大、皮肤黝黑、带点坏坏的气质的男生~

看到 柯老师的blog 中写到“上海之梦”这四个字，脑海里就闪过了二、三十年代的上海画面。旗袍、披肩、高跟鞋，大衣、烟斗、绅士帽，狐步舞的旋转、晕眩。酒精和烟味交织成迷魂香，让人一步天堂，一步地狱。 让人风靡的，是那时候的上海吧。那个充满诱惑的城市。 两个星期后的这个时候，我也将成为梦中人了。踏入事过境迁的场景，作的会是什么梦？

深深感觉到“一波三折”的涵义。 是我计划得不够周全吗？还是就是一场考验？ 突然想起上个学期一直推敲的一偈： 本来无一物，何处惹尘埃 。 是啊，其实早在一年前就可以选择离开，不参加任何委员会。就算参加了，也不需要去认为自己可以有一番作为，要搞出一大堆活动，而大可混着过日子，等任期一满，就轻轻松松地离开。 人哪，就是自寻烦恼。 但是，如果入世一点，就能说，有了这些困难，能使人成长，也让大学生涯留下更多色彩。事成之后，一定很有满足感吧。

In addition to my previous post... I get very pissed when a small-picture person overlooks a small-picture issue. What the hell. Never mind if you cant contribute to the big picture, but if you cant even do your job well, just don't do anything and let the rest cover your arse can? Anw , I'm not talking about my com members. I love the com that I have. Put simply, an eunuch is sitting on a throne.

This time, I completely agree with Chang. Small-picture people should complement big-picture people, instead of burdening them down with nitty-gritty details of how the scheme of things should work. Furthermore, if you want to ask me, fine, I will tell you what I think, but please don't argue with me if you have no ideas of yours in the first place. Arguing just for the sake of arguing does not make you look smarter. At all. Please stop getting on my nerves. Things will flow smoothly even without your constant nagging.

最近压力又开始堆砌起来了。怎么大事都爱一起发生啊…… In order of deadlines.. 1） FYP 已经知道交上去之后必须重写了。现在只需要想，怎样才可以避免写出一份烂计划书（以免没有老师要收我为徒……）。没时间收集资料，又或是，收集了之后没时间阅读。 2） 交流之 subject matching 刚刚发现，原来我记错了！我还需要多3门课才可以专攻文学，但是我去复旦可以选读的课，似乎都没有可以配对的文学课。看来我是注定专攻语言学了，虽然FYP不是做语言学题目…… 3） MOE project 我的生产量是老师的助手中最低的……嗨……虽然说可以把东西拿回家做，对别人来说是OT，可以赚多点钱，可是我拿回家的东西几乎都没时间做。赚少一点我是不介意，毕竟我真的做得比较少，可是怕拖累整个project的进度。在家的时间，不是在想FYP，就是在为PrettyTuff安排许多琐碎的事。就连在学校工作的时候，也常会因为接到一通电话，就得马上去src，或在原地帮src做一些事。结果在学校工作的时间也被剥夺了。 4） PrettyTuff 原本一组人的活动，变成了三组人的合作。合作的好处当然多，就如他们能补充我们经验、能力、人力等的不足。但是，现在变成得一直互相联络，做事要通知很多人，效率被逼提高，琐碎的事更是不用说。今天又收到email说日期可能得改。What the hell! 最后一个月，也不让我安心地走……原本策划的日期已经是我去上海前的2天了，再改的话，难道要我延后飞吗？依我过去9个月的经验，觉得做一个团体的主席，考的不是领导能力，而是time management。那天在写job scopes的时候，我真的不知道要写什么，因为要做的东西太琐碎和无形了。也许，只有经历过的人才会了解吧。 哈哈，发发牢骚，希望这些压力都能自己走开！我也不是讨厌这些东西啦，只是当他们一起出现的时候，会特别恼人。原本还以为这两个月不需要上课，会很轻松，没想到，上天就是不让我闲着。哈哈~ 不管怎样，过了这段时期之后，回头看，我一定会觉得我学到了很多东西的。特别是PrettyTuff，真的是新的体验，而且也因为它，我被迫学了很多。就等我卸任之后在一一细述吧~ 致跟我同样面对许多压力的朋友：要加油哦！压力只是暂时的，克服压力之后的满足感却是永久的。=）

当初听这首歌的时候，还是一名中学生吧。那个年纪，就算说服自己明白歌词的意境，也只是故作成熟。以为为了歌词感动，就已经是个大人了。 离开小时候 有了自己的生活 新鲜的歌 新鲜的念头 任性和冲动 无法控制的时候 我忘记 还有这样的歌 谁不曾迷失。 曾经， 我以为 这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后 总有残缺 人生，就是选择。选择，并不单纯。世界，那么复杂。 我走在 每天必须面对的分岔路 我怀念 过去单纯美好的小幸福 爱总是让人哭 让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独 过了几年，回来听这首歌，感觉真的不同了。也许是人生历练吧。也不需要故作沧桑，因为历练往往是在不经意的时候接踵而来，让人跌跌撞撞。 成人的世界，从来就没有单纯过。我是成人了。

也许我太骄傲，所以我太叛逆，所以有着“你觉得我玩不起，我偏要玩”的心态。

不理智。superego 和 id 的战争又开始了。也许，外在的ego是对的。我真的需要他来提醒我要理性。

我到底应该选择文学还是语言学？！？！？！？！？！ *tearing hair out* 为什么入学之前，老师说可以让我们把创作当毕业论文，现在又不可以了？！？！？！？！？！ *frustrated* but then again, 如果可以把创作当毕业论文，我就拿blog entries交上去吧~真情流露的意识流写作~ *崩溃ing*

J.K. Rowling's new book! it's an artifact that's a vital clue for Harry and Hermoine to figure out the mystery of the Deathly Hallows in the last (and best!) book of the Harry Potter series, and it's now pulled out magical England, into reality! There's only 7 copies in the world, and each copy is handwritten, and the illustrations are all done by Rowling! Each copy selling at £1,950,000! Bound in brown Moroccan leather and embellished with five hand-chased hallmarked sterling silver ornaments and mounted moonstones. Exquisite~ Talk about talent. This lady is probably the best-selling author in the last decade, and she draws so well too. Love her dark fairy-tales. Hm, I have an urge to re-read Harry Potter and the Deathly Hallows~~

1）今天，感觉我出席了一场SDU主办的活动！哈哈哈~ 2）我讨厌尸位素餐的人。我要请道士把一具顽固的尸体安葬了。希望他去得安心，不要再给我麻烦。 3）我还是无法想象自己独立生活5个月！

昨天去领取了复旦的acceptance package，但是依然没有“我要离开一个学期”的感觉。感觉很像是在帮别人领取那些文件、帮别人办理手续……也许，我还无法相信我将要离开一个学期吧。听起来就很不真实，因为自小连出国都很少出，更不用说出国那么久了。 很多人会为了即将去交流的朋友担心。但是，至今大家都好像觉得我可以在外国自力更生！是因为我泼辣吗？还是平时的小孤僻造就了一身独立的性格？不管怎样，如果有人对我有信心，那我也应该对自己有信心吧。 刚看了我的倒数计时器。我的天啊！！复旦还有48天就开学了！也就是说，我在四十多天内就要离开了！*faints* 希望我能痛快地挥霍这个学期，因为，每件事，都发生来丰富我的记忆。

每到了岁末/新年将至的交叉点，人们总爱“回首过去，展望未来”。虽然老套，但也算是对过去的一年有个交待吧。 在2007年，我觉得我的体验多了很多。途中当然有怀疑自己，但是总是以“做错也死不了”的态度混过去。特别是prettytuff/SRC给我的机会，让我尝试了司仪、主席的位置。老实说，虽然没人批评，但是我并不觉得自己做得很好。趁我还有一个多月的机会，不知道会不会做得更好？ 年中假期打工的时候，认识到了一群很合得来的朋友。原来，自己也可以跟ah beng相处得那么融洽。哈哈~虽然这次的打工经验没让我学习到很多（都是在做data-entry），但是可以认识到这些朋友，也算值得。 说到ah beng，在学校也认识了一个。真的没想过自己可以和ah beng那么合拍。发现，世界原来可以这么多元。虽然只坐在自己对面，但我们真的是不同世界的人，在彼此的疆界里眺望彼岸，有点好奇，却也只停留在好奇。 年终假期，在学校做工，变得更认识hope、meepok、ah from、lontong（=P）等。在这三个星期里，虽然每天得早起，去学校，但是一点也不感觉到自己在工作。因为每天都“嬉笑度日”、每天都有“爱心早餐”吃、每天都能捉弄人~如果以后出去工作也能这样，那该有多好啊~*妄想* 这个圣诞节，我们没买圣诞树，而是买了这些仙人掌。 从小就喜欢仙人掌。喜欢它们的顽强生命力、奇异形状等。本身最喜欢中间那棵，因为它的刺虽然最长，但是也是最没有杀伤力的。 尽然没用，那干吗还长刺？ 因为，就算受伤了，也可以为自己辩护，说自己已经尽力保护自己了，是外面的世界太险恶。