蝶

You took my heart away, baby. And when it's cold at night And you sleep by my side You become the meaning of my life My vision was misty as I heard that song in your arms. How can it be otherwise, when I'm lying in the warmth of the meaning of my life?

Silent Night. A song from the yesteryears drifted out from the internet radio, reminds me of the CD player that I first heard this song on. And the good times that I had Makes today seem rather sad So much has changed Do the songs born of nostalgia really melt the years away? I doubt. If anything, they only emphasise the years that have flown by, the laughter that has disappeared beyond the horizons, and the tears that have dried, much like the rain on the windscreen, that was the most interesting part of a car ride when we were young. When we were young. Christmas is a season of love and giving. Also, it is a time to reflect on the minutes, the hours, the days that have slipped past us this year, and take stock of our givings and misgivings; on the opportunities earned, and the chances lost; on the love that we've kept, and the love that we've lost. Merry Christmas, to those who love me, and to those whom I love. If Santa could deliver my wishes to all of you, you would receiv...

恨我来不及参与你的过去，抱歉让你等待 追梦，美的是“追”，胜于“梦”吧？ 身旁的喘息，每一口气，都是生命的挥洒。一同挥霍的时光，成为回忆夜空里最璀璨的星星。 看看自己，何尝不是呢？落败的比赛，与团友一起抱头痛哭。至今还记得，落败的那一晚，原本要和家人一起去领之前定好的眼镜，结果却因为情绪低落，一回家就流不停的眼泪，而一个人呆在家里。隔天一早，到了学校，便到隔壁班找团友，收音机播放着“Flying Without Wings”，我们还觉得是生命的嘲讽。一行人坐在教室最后一排，一起哭泣。到了休息时间，在食堂遇见学姐，学姐的眼睛也肿肿的。学姐还告诉我们，两个学长那天没到学校来。我们想，男生不想在他人面前哭，所以才决定躲起来的吧。 就是这种热血的年纪，就是这种每一个细胞都充斥着热情的年龄，才会筑下最美丽的回忆。 随着年龄的增长，日子一天天幽魂似地过，仿佛少了那股蛮劲，生命也褪色了。 即使遗憾，那又能怎样？你最美的回忆里，没有我。只希望，你最美的未来里，容得下我，容得下我们。

过期的布告在剥落 发黄的日历在挣脱 文字经过时间衬托 会不会比从前洒脱 抑或变得越加繁琐

I've been moved by this song ever since I first heard it. The MV is just... too much. I don't want a parallel universe. I just want you, not to get away.

看着照片，突然有种超现实的感觉。 我们怎么知道从前是真实的？ 如果是真实的话，那么，现在回首瞭望，怎么感觉那么不可置信？ 理性上明白那是事实，但总好像隔着一层雾，仿佛所发生的事情只是一部电影。即使电影中有欢笑，有热泪，有愤慨，有感慨，但，始终停留在“画面”的层次，无血无肉，不痛不痒。 不，可能有点。 那张既熟悉又陌生的面孔，那把既熟悉又陌生的声音，那段既熟悉又陌生的过往。 你好，最熟悉的陌生人。

“自从你交了女朋友，我还以为你对我的喜欢，迟早都会让你跟你的女朋友分手，那时就可以名正言顺跟你在一起了。结果等啊等，你们都一直好好的，让我很羡幕，可是也没办法。” 什么跟什么啊？但我还真的很感动。 然而人生不是一个人，喜欢，也不是一个人的。 我已经将另一个女孩嵌进我的人生，那女孩的人生亦然。我无法掉头就走，那也是我珍贵守护的爱情。 “没办法，我就是这种人。一旦喜欢了，就得全力以赴。”我承认。 ——《那些年，我们一起追的女孩》小说

我追求沈佳仪的八年岁月里耗竭了许多气力，个性里许多疯狂的素质都已烧尽，因此我以一种平平淡淡的节奏，重新去学习另一个女生。——《那些年，我们一起追的女孩》小说 最好的，会在年轻岁月里耗尽吗？是经历，还是时光，不断剥夺着我们的热血？

悄悄入了初冬，咖啡店里每个人都套上薄薄的外套，窗户外面的情人们也开始将手放进同 一个口袋，共享一双手套。——《那些年，我们一起追的女孩》小说 好想，好想。

刚才，看《那些年，我们一起追的女孩》时，脑海里不断重播着这首歌。 那部戏给我的感觉就是这样。过了那些年，回头俯瞰记忆篇章，除了小小遗憾，还有感恩。我想，这就是青春最迷人的地方吧。那些年做过的傻事，那些年以为比命还重要的事，那些年为之疯狂的特别的人。时过境迁后，即使是酸酸的回忆，大家回想起来，嘴角还是能有足够的力气上扬的，对吧？ 影片感人之处很多，自己的心也被揪了好多次。印象最深刻的，是那一句“因为被你喜欢过，所以总觉得别人不够喜欢我。”很孩子气的一句话，但，能说出这句话的，至少，曾经很幸福。还真的有点，再多一点，嫉妒呢。 妒忌的，是时间吧。 你的那些年，我不是那个幸运的女孩。 我的那些年，我的那个男孩在咫尺天涯，追逐着自己的梦想，挥霍着自己的青春，在离我不远，但太远 的地方，笑着，哭着，寻觅着。 那些年，我们各自长大。相遇的时候，已经是大人了。 我承认，我哭了。为的是错过的那些年。 对不起，那些最深刻的时光，我还没遇见你。没能保护你不受伤害，没能和你一同发掘生命的方向，没能一同建筑梦想。没能一起幼稚。 没能陪伴你长大。 多么希望，自己的那些年，和你的那些年，是重叠的。 可惜，时光不能回头。 我们都已经长大了。虽然有时还是很幼稚，但，是不是总无法摆脱岁月的枷锁？ 毕竟，我们都已经有过各自的回忆。如今，我们一同创造新的回忆，覆盖在旧回忆上。但是，旧时的时光，是不是难免偶尔会发出微光，让我们不自觉地就去悼念？ 女神出嫁时，和柯藤之间的默契，是他们共有的。那些蓝色墨水，那些爱心考卷，那盏天灯，都是牢牢属于他们的，无法取代。不怀疑女神对丈夫的爱，但，她偶尔还是会想起平行宇宙中的自己吧？ 还有，对不起，我太残忍了，竟然把文字刻得那么赤裸。 或许，在平行宇宙中，我们还在咫尺天涯的时候，就已经相遇了。

鼓起勇气，重返记忆回廊，竟看出了时光的流淌，眼泪的流逝。

工作了两年多，归纳出了以下现象： 社会造就两种人：越战越勇型，以及越挫越缩型。 越战越勇的人，适应了吝于感恩的态度，提防了老谋精算的对手，熬过了大鱼吃小鱼的新人阶段，渐渐明了，无论自己如何八面玲珑，还是无法讨好每个人。因此，便学会坚持己见，不向权势低头，不因地位低、资历浅，而委曲求全。 而越挫越缩的人，则是因为经历了以上风霜，因而变得畏首畏尾，凡事求自保，求方便。这类人甘于停滞于现状，顶多换瓶不换药，变个无伤大雅的把戏，表示自己确实年年进步。他们工作，就为了一份薪水和安稳吧。 这两类人的形成，是性格使然，还是年龄岁数的隐含效应？ 回荡在两者之间，是进化，还是退化？ 又或者，进化和退化，都是单向的？

今天看"In Time"的时候，想起了大三上电影课的讨论中，不断浮出的主题：父权社会以及其权力架构。通过《牯岭街少年杀人事件》 ，我们看到了，在父权社会中，掌握强权的父权象征人物总是隐性、缺席的。 "In Time"一开始，叙述者（隐性的声音）就说起了故事背景。叙述由“i n a future where people stop aging at 25, but are engineered to live only one more year”，我们必须留意的是，这句话根本没有提到是谁给全人类进行基因改造的。It just is.You have been engineered. Nope, no reason. We don't know the identity, much less the face, of this demi-god that has changed human evolution forever. 所以，故事就在这种霸权底下展开。 影片中多次提及“system”一词，但似乎只有一次，Mr Weis解释，这个系统其实是“适者生存”的“资本主义版”。如果说适者生存是自然定律，那这个“进化版”的主宰者又是谁？就连拥有最雄厚资金的资本家，也只不过活在这个系统内，扮演着自己的角色。 所以，这个系统充其量只是一个集体协议？因为大部分的人遵守这系统的原则，系统方能张开无形的手，将手掌中的一兵一卒牢牢囚禁。  于是，小市民要控诉、要谩骂、要攻击，都无可是从。就如电影里的两人，以为自己攻破了这个系统，可是，就如Mr Weis所说，一代、两代后，系统还是会形成的。 这赖皮的国族神话，还是会继续轮回，却也继续赖皮。

幻想着未来，满头白发 公园的长椅上 你也许会说一声谢谢哦 如果这一声到尽头 换你的这句话，很足够

我知道我已经share过这首歌很多次了。可是，反复地听，感动似乎未曾减少。 就像周日午后，你的那句话。我听到时，眼眶真的湿了。那让人有种“原来你也在这里”，“叹相见恨晚”的苦涩甜蜜感。 其实，你那么聪明、敏感，从来未曾怀疑过吗？我怎么会从最初就频频跟你保持联络？ 不知道是怎么开始的。不知道是谁先开始的。可是，重要吗？重要的是，从当时启程的，神奇的旅途吧。 我任性时说：“We'll live like gypsies and view the world as our playground. We'll drink, dance and make merry, as life is too short to have regrets." 我，时常会任性吧？ 如果我的坚强任性，会不小心伤害了你 你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你 真的，很害怕错过你。 也真的很谢谢你。 谢谢你的牺牲，谢谢你的付出，谢谢你的不顾一切。 谢谢你的勇气。 Thank you, for being there. Thank you, for being you.

（关于乘搭公共交通工具） 问：在乘搭公共交通工具时，你有没有做出什么不礼貌的行为？ 答：我把脚放在椅子上。也不是每次啦……可是有啦…… 问：既然知道不礼貌，那你为什么还要这么做？ 答：我……不知道！我控制不了！ （图片为两名女学生穿着雨衣在做义工，帮忙建矮墙） 答：有两位农夫穿着毛衣在建墙。她们这么做，是要挡住小动物，不让小动物跑进来。 问：如果我告诉你，这两位不是农夫。你觉得她们是什么身份？ 答：我觉得她们是农夫的女儿。 …… （挣扎了一阵子，终于让学生说出图片里的人是学生后……） 问：你觉得她们为什么要去帮忙建矮墙？ 答：因为她们没有事做。 感谢这些学生，在闷热的午后让考官精神一振！

原来，始终如故。

突然希望，伴我入睡的，除了尚有你的温存的兔宝宝，还希望有更直接的，无辜中带有呆滞的眼神。 或许，至今，连我都还是觉得，我只是个影子。

也忘了是哪一天，只记得是一个星期天午后。 趴在你的书桌上，仰头看你。你并没在做什么特别的事，只是一如往常地上网。 但，那刹那，我突然觉得，你好美。真的好美。美得让人好感动，美得让我双眼不知不觉泛泪了。 So beautiful, that it hurts.

有时，真的害怕，时间一久，你就会发现我只是个庸俗不堪，做作虚伪，贪图虚荣的凡夫俗子。然后，你会感觉被欺骗，或觉得厌烦、苦闷。 没办法，即使被拆穿，唯一的原因也只是因为我真的是个庸俗不堪，做作虚伪，贪图虚荣的凡夫俗子。

我正需要，她也正需要，我们已经相爱了。谁能制止得了这个呢？对，我是爱着绿的。而且，我应该是从更早以前就知道了。我只是长久之间一直回避这结论而已。 问题在于我无法适当对直子说明这种状况的发展，这一点上。如果发生在其他时期还好，但现在我不可能向直子说得出我喜欢上其他女孩子了。而且我还是爱着直子的。虽然不管那是在什么过程中以不可思议的扭曲爱法，我毫无疑问是爱着直子的，在我心中还为直子保留着相当宽广还没沾手碰过的空间。 《挪威的森林》

今晚的一段对话让我想起了这首歌。 Dreaming about the day when you wake up and find, That what you're looking for has been here the whole time. All this time, how could you not know? And you've got a smile that could light up this whole town. I'm the one who makes you laugh when you know you're 'bout to cry, And I know your favourite songs and you tell me 'bout your dreams Think I know where you belong, Think I know it's with me. Baby, you belong with me.

Happy 24.5, and happy nana kagetsu.

似乎已经许久，许久，没有在星期天的午后独处在自己的小天地里，与自己对话。 一个人的午后，上完早晨的日语课之后，搭地铁，回家，让“死去”的电话充电。然后，顺着自己的任性，特地搭巴士到兀兰的另一边，吃起突然想吃的Botak Jones lamb chop. 说起Botak Jones，还真是有许多开心的回忆。以前在报馆工作时，偶尔到隔壁的咖啡店吃Botak Jones，就感觉在奖励自己几天来的辛勤工作。然后，还有今年二月份在Dempsey Hill上的那顿晚餐。 说来也妙。那顿晚餐几乎是“纯真”的分水岭。在那之前，仿佛世间的美好恨不得将我宠坏。那是一顿诚实的晚餐。两个不正常的人，在最不该诚实的时候诚实了。那也许是我们当时都无法察觉的先兆。在那之后，我诚心地害怕才刚启程的旅途就此喊停。也在那之后，我一直隐约地感觉到，接下来的浓情，是不是有些不纯粹？没什么，只是好奇而已。 再谈谈日语课。很巧，两次日文考试，都是在大选投票日之后。因此，两次的温习都不专心，两次的考试都在睡眠不足的情况下完成。还好，都勉强过关。我算是很幸运吧，有的人在迈向中年的时候才第一次有机会投票，而我在第一次成年后的大选年，就投了两次票。而且，这两次的选举都是十分精彩的。我国的政治氛围真的与往常不同了。国人性情中的不安蠢蠢欲动渐渐浮上台面，而社交网站一方面造就了绝非政治冷感的年青一代，却也同时催生了一群人云亦云/以讹传讹的网民，一味地高唱出反对的旋律，摆出一副“我是有为青年，我很热衷参与政治生态”的网民。当然，不能一竹竿打翻全船人，但绝对有一部分的人，去参加群众大会，高喊反对党口号，在成绩揭晓时，到反对党阵营造势，还不是都只为了虚荣心？依我看，他们和青春期的青少年没什么两样，年近而立之时却还是一味地想make a statement，引起其他人的注意。当我们说“不要因为安逸而不假思索地支持执政党”的同时，有的人却到了另一个极端。就如我向学生所说的，支持哪个阵营都没有错，只是，最重要的是，你是否清楚自己为什么同意某个立场？ 话再说回来。这个午后的四点多，没有下雨。躲在房间里，读着小说，只想慵懒地度过这个星期天。地上躺着一堆学生的作业，却怎么也说服不了自己开始动笔去残害至今还是拥有“完肤”的纸张。这么一想，就觉得教师们都好残忍啊！白白的一张纸上，凝结了学生们的思绪，虽然不完美，却也真实。而教...

这么说来一切都是从这个地方开始的。如果那个五月的星期天，我没有在中央线的电车里偶然遇见直子的话，我的人生或许会和现在相当不同，我忽然想。而且紧接着，又想道不，就算那时候没有遇到，结果或许也一样，我们大概是因为应该在那时候遇到而遇到的，就算那时候没遇到，也会在别的什么地方遇到吧。虽然没有特别的根据，但我这样觉得。 《挪威的森林》

这个人以极为极端的形式同时拥有若干相反的特质。他有时候会温柔到连我都感动的地步，而同时又坏心眼得可怕。拥有令人惊讶程度的高贵精神，同时又是毫无救药的俗物。一面领着人家乐天地往前冲，那颗心却在阴郁的泥沼底下孤独地翻滚。我对他这种内心的背反性，从一开始就很清楚地感觉到，为什么其他的人却看不出他的这一面，我实在不了解。这个男人也怀有这个男人自己的地狱而活着。 《挪威的森林》

So bittersweer. So damn bittersweet. We keep all our promises, be us against the world.

比起明天的朦胧，昨天的未知与今天的匿藏似乎更是一个人的宝藏，以及对方的针垫。

现状到底是什么？ 你会告诉我吗？ 总是害怕在彼岸，看到此岸寄笺的祝福。

Thanks for everything. A journey is made up of bumps and curves and smooth and straight paths. I still believe that everything happens for a reason, and the bumps exist so that we can better appreciate the roads. I just want to keep going.

两只手掌都给我，画满一个又一个的圈圈吧。

我知道你还珍惜着过往的梦，所以依然在生活中留下丝丝提醒。或许，它们已经成为你生命中不可替代的习惯，所以，就留着，原封不动地留着。或许，是对过往的悼念，让你对自己证明你不是冷血动物。或许，你不觉得有什么大不了，只是懒得去做任何更动。 最近教小孩这个词：换位思考。 我们换位思考吧。如果你是我，你会有什么感受？ 睁一只眼闭一只眼，还是看得见的。 不说，也不代表可以接受。只是不想让你感到愧疚，只是希望你能自发地有所行动。本来想做一个病态的实验，看看如果我什么也不说不做，需要多久才会改变。可是，还是害怕观察到永不改变的事实。 六轮的月圆月缺，一些梦圆了，一些梦还留着缺口。毕竟，第一首情歌，有固定的观众。无论未来怎么发展，历史也不会改变。唯一可掌握的是，我们面对历史的态度。缅怀与眷恋，有时只有一线之差，却有天壤之别。 《恋空》里的女生，年年坚持到游乐场的那个特别的角落，是因为对过去的依恋，对重逢与复燃的心仍然还跳动着。或许，这是一切悼念的最终意义。 我还以为，不可能的，不会不可能 是我天真了吗？ 属于我的昨天之前的結局， 我決定我的決定 属于 我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信 属于 我们点点滴滴的伤心， 我们 要各自忘记 属于 我们 闪闪发亮的爱情， 我们 再一起努力 结局虽然不非常果断， 但憧憬仍能向往。 过去的，能释怀吗？能淡然吗？ 愛我不要解释，愛我不要发誓 是的，我还是庸俗的。能听见那醉人的话语，我很是惜缘惜福。但，有时不免觉得话语是人为的构造，行为才是真实的。 请你厚厚的脑袋不要再隐藏思绪了。不要再躲我了。好 吗？

她只是最最无辜的第三者 就算她消失此刻，告诉我能得回什么呢 责怪她又凭什么呢 她只是无意闯入的第三者 我们之间的困难，在她出现之前就有了 虽然我愤怒但是我明白的 把过错让她去背着，那是不对的 hey女孩你听着， 所有爱情都有竞争者 我不妒忌你们快乐，虽然我人生因此有曲折 他还是不错的，我们的选择不是巧合 你用青春大胆假设，我去将失去活成一种获得 如果现实中，大家都这么大度， 她与他的愧疚，是不是都会更容易淡化？ 其实，感到最愧疚的，是他，而不是她吧？

因为太了解所以很伤心 因为太了解我无法坚定 因为太在乎，才会深深地忐忑 禁不起，一丝风吹，一寸草动 我的世界，多美，多易碎 禁不住，轻微的敲打，细声的呼唤 原来，我们的契合，始于对易碎的美的共同崇尚 渐渐地发现，这种追逐仅停留在对艺术的理想 因为，越来越害怕真实的美丽有一天会幻灭 因为，无论幻灭的刹那有多美 都不及你的一颦，一蹙，一笑 想抓紧每一刻 也希望你这么想 我能等五年 但请不要挥霍一个个的五分钟 嗯，那闪烁，我看见了 虽然不意味什么 虽然不是怀疑你 但还是反射性地抽了一阵 想要掩饰，但还是被细心的你发现了 我果然是最不会说谎的 然而，没事的。 别怕，别怕。 对你说，也对自己说 有一天，城墙会坚不可摧的 对吗？

蛮长的，但上星期读到的时候很感动，特别是粗体的部分。想收藏那一刻涌上心头的bitter-sweetness。 道出了我的心声，也道出了你的吧。 因此，给我，也给你。 鏡子裡的我，好美。 臉上畫了濃濃的粧，身上穿著夢想中的白紗，我今天像個童話故事裡的公主。 親朋好友一個個圍到我身邊給我祝福，此時的我應該是感覺幸福。 怎麼，我的笑容裡隱藏著幾分的落寞？ 我從來沒想過我會嫁給你之外的男人。 一直以為我們會結婚，這輩子只為你披婚紗，非你不嫁。 我等了一年又一年，主動開口向你求婚了幾次。 第一年。 我認為應該可以談談我們的未來。 我想想，也對，確實太快了點，我同意。 第二年。 我說，身邊的朋友一個個都準備結婚，和我同一個時間談戀愛的 朋友甚至都懷孕了，我們也該是時候了。 你說，是差不多了，明年吧！我感動得哭了。 然後，你逃了。說自己不夠好，不能給我承諾，無法許我未來。 再去找一個，忘了我吧！你說。 或許，我真的給你太大的壓力。 如果你不想結婚，就算了，沒關係，不要離開我。我半哀求你。 你走了半年又回來，我仍然站在原地等你沒走開。 第三年。 我沒敢再提，倒是你開了口。 其實，我真的很想同妳結婚，只是沒有錢。 你說結婚要錢，我知道，而且是筆不小的數目， 沒錢確實不可能辦場好好的婚禮， 誰都不想草率結婚將來再遺憾，我能體會。 聽你這麼說，我就感到很辛慰。我又感動得哭了。 第四年。 我支支吾吾、欲言又止不知怎麼開口。 你說要等事業穩定才有心情想其他的事。 我於是沉默，繼續等。 第五年。 你說想再去讀書，也許出國留學，也許在國內讀大學。 大學一讀又是好幾年，我心想著，沒有說話， 只是皺著眉頭揪著心，無奈也無力。 我曾經懷疑兩個人在一起一定要結婚嗎？ 就這樣互相照顧一輩子，行不行？ 最重要的是，兩個人能牽手互相扶持、互相照顧到老，不是嗎？ 也許這麼認為，我會想開一些。 不認為自己在等待什麼， 而是認定這便是我們相守的方式，會愛得快樂一點。 就這樣認了，默默地跟了你，又過了一年又一年。 好友勸我試著接受其他追求者。 我卻堅定的告訴她，要就只嫁你，要不就一輩子不結婚。 我當時的樣子真的很篤定，也一直堅信著我對你不變的愛。 在朋友的生日Party上認識他， 一個忠厚老實大我五歲的男人，是朋友的同事。 Party後的隔幾天，朋友約了我吃飯，他! 也在，朋友為我們互相介紹認識。 『他說很欣賞妳，想...

"男人对女人的伤害， 不一定是他爱上了别人， 而是他在她有所期待的时候让她失望。"

多一则！ 【这样的男人，遇到么？】 1,身上有特殊的味道； 2,笑起来的样子会很好看； 3,每晚会对我说一句温柔的晚安； 4,能经常摸我的头发捏我的脸； 因为那是宠溺我的方式； 5,把不开心的事情全部都告诉我 6,时而孩子气,时而成熟稳重； 7,能为我创造出很多美好的回忆； 8,拥抱很紧,但不会弄疼我。

朋友在Facebook分享的。 “女人到底想要什么？答案还不简单吗。 无论她看起来想要什么， 她想要的终归只有两样东西： 很多的爱和很多的安全感。” 同意。

不得不相信，生命的伸展就是一系列的巧合凑成的必然。就如我一向来笃信的“everything happens for a reason”，就是建筑在无数的偶然造成的发展上。或许，在多个平行宇宙中，发生着其他未发生的偶然，或错过所有的偶然。至少，在我的视野里，前因后果在冥冥中似乎已撰写，愚昧的自己只是借着时间的推移而经历它们。 原本不是我带学生领奖的啊。都是因为另一名学生需要出国领奖，原本的负责老师需要陪同，所以今天才叫我去的。 诡异，真是诡异。

与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。

With that, I mark the end of the resonance of We Sing Our Songs. =)

感到你的呼吸在我耳边 像微风深情 温柔的安抚 我的不安定 所以，请肆意挥洒你的温柔，向我窃窃耳语，许久，许久。

小六的时候也不知在早熟沧桑个什么劲儿，当时就很喜欢这首歌。可能正值“启蒙期”吧，所以隐约能被歌词的氛围感染。 开始总是分分钟 都妙不可言 谁都以为热情它永不会灭 好写实，却也让人好希望它不写实。

很想你，也不是因为失去你

在初院时，听到这首歌首播，就爱上了。歌曲的意境好优美。而且，是（当时的）夫妻档联手创作与演绎的。那时就好羡慕这种“相辅相成”的情侣党。 很可惜，瘐澄庆的版本被“锁上”了。张芸京的诠释受到的嘉许与批评参半，但无所谓，重点是歌词。 那些痛的记忆 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季 风中你的泪滴 滴滴落在回忆里 让我们取名叫作珍惜 遗忘过去繁花灿烂在天际 等待已有了结局 所以，一切的痛与泪滴，都是记忆的珍贵种子。盼有一天真会繁花漫天纷飞，让等待划下结局。

还记得，08年的时候对这首歌十分痴迷，不知道反复聆听多少天，多少遍。歌词实在太美了。 到了今天，能引起我共鸣的语段已经转移。 别再说你能不能够 只是问你接不接受 啊无言的你可知否 并非回忆才天长地久

Favourite version of my all-time favourite love song. Nothing's gonna change my love for you You ought to know by now how much I love you The world may change my whole life through but Nothing's gonna change my love for you If one's full conviction is behind this stanza, this will be the sweetest sound ever uttered. Of course, "full conviction" requires the right place, the right time, and the right person. Perhaps "Mr Right" is just a fairytale bluff, but perhaps, just perhaps, for that moment, everything seems so right.

过去的誓言就像那课本里缤纷的书签 刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟 至少，愿烟消云散之姿仍旧翩翩。

五轮明镜窥探的前夕 你亲手将我剖腹 好奇的锋刃，只为了铲除畸雏 小心地切断一经一脉 撕裂所有细胞纤维 取出无助的生命 纯白的指头，始终滴血不沾 冻结的红白胚胎得到了你的认可 后，被掷入冰水杯里 据说，冰水才是他们的氧气 可这也只能暂时维持他们的呼吸 我拿起仍然滴血不沾的手术刀 在无名指尖雕出一道渠 刀刃仍旧滴血不沾 然后，将双胞植入裂缝 缝合 我焦急万分地寻找将胚胎植回母体的解药 无名指尖的疤痕肿胀 仿佛橡胶状的娃娃正挣扎着苟延残喘 深红疤痕没有停止作痛 深红也没有停止褪色 标志着脉搏的渐弱 和绝望崩溃的濒临 清晨， 你的声音 唤醒了惶恐的沉睡 也不知情地， 安葬了殉情的 幼小生命

明天就要回学校开会了。 真的开学了。 再也不是（引用萧文通老师的话）“来玩玩半年”的合约老师了。 再也不是（引用龚秀凤老师的话）“哎呀，不会不及格的啦”的实习老师了。 真的成为全职教师了。 回首看来，抵达这起点之前的道路，也走了一年半。从报馆辞职，做8个月的合约老师，半年的NIE课程，10周的实习，1个月的enrichment programs，1周半的休息，终于到了这里。 其实，才一年半吗？还是说，自己很久以前就已决定走这条路了？ 小二的时候，遇到了郑老师。是她慈祥的教育，让我对自己的华文能力有信心，也让我爱上华文。小小年纪的我，就希望自己以后也能成为像郑老师一样那么好的老师。 大学修读中文系。遇到不熟悉或刚认识的人，他们问的第一个问题肯定是“你读中文系是因为要教书吗？”那时觉得挺烦的。为什么读中文系就一定要教书？难道读中文系就没有别的出路吗？或许是因为这般叛逆的情绪，因此坚持不申请教育部奖学金，反而申请了报馆新设的奖学金。即使没有规定毕业后必须回到报馆工作，但也“自投罗网”。即使无法当记者，也坚持不当老师。可是，就因为在报馆感觉工作没有意义，因此也在7个月内就辞职了。老板还嘲笑说“椅子都还没坐暖呢”。可是，我知道，我需要一份有意义的工作。于是，决定回到初衷。 在当合约教师的时候，我很开心。当然，孩子们时不时就会做出一些让人又好气又好笑的事情，但总的来说，他们是可爱的，他们是需要帮助的。蛮庆幸自己做合约教师的时候，能到一所邻里中学的。一开始有些不适应，但撇开成见与不十分合理的要求，还是会喜欢这样的环境与工作的。所以，当林道炜主任问我要不要推荐我到NIE就读时，我毫不犹豫地肯定了。 绕了一圈，“最后还是回到了原点”。但，我并不后悔自己的教书生涯比同学的要迟一年开始。因为，就是因为有了那一年的绕道，让我珍惜现在所拥有的。至少，我觉得，我现在的工作不仅能学以致用，而且还有意义。 在期待的当儿，也有些担心。虽然在中文系的成绩不错，但我始终觉得自己的语文能力并不是很强。创作方面，很多时候依赖词组的“乱搭”来碰撞出趣味与火花。可是，久而久之，这种做法让人渐渐遗忘正规的语言规律！真是拿石头砸脚。因此，BT1这年的时光，应该要用来提高自己的语文能力，以及课外知识吧，充实自己吧。 去年曾写了一封信给25岁的自己。如今，已经变成25岁的自己了。庆幸自己还没后悔至今所做的决定。若日后信...

Beautiful stories of beautiful people.

So real, so heart-wrenching, so moving.

Watched all the Pink Dot 2010 videos on YouTube after watching the videos for 2011. I was so touched by the courage and love of the people in the videos. This is a common story of many GLBT people, but not all of them have supportive family members like the mother here. I really respect her for her unconditional love for her daughter.

其实很简单 其实很自然 两个人的爱由两人分担 其实并不难 是你太悲观 隔着一道墙不跟谁分享 请不要用空白格来保护我。未知的迷惘，比任何晴天霹雳更令人惊慌失措。

Having been through it doesn't make it easier. If anything, I've possibly become less sure of myself. How do I convince myself otherwise?

她的堡垒，经过了风吹雨打，其坚固度已被削弱。如果没有及时巩固，即使日后晴空万里，她也必须提心吊胆，担心裂缝会在无形中日渐加大。她要的，并不是成群仰慕者在地面给予她完美的诺言。她只要一个人，愿意付出心血，将她的高塔巩固，然后爬上去，给她创造一个安全的空间。 因为，她只是寂寞，和害怕。害怕惯有的包容被挥霍，害怕那个人因为知道她一直都在，因此来去自如，害怕付出了一切，所得到回馈竟连等值都差得远。 他外出时，总会答应她，说他会回来的。她不想成为他的牵绊，因此都会微笑挥手，然后安静地等待。只是，没看过外头的世界，她又怎能放下心来？ 还有，他教会了她不要妥协。但，她现在是否应安于妥协？

偶然听见林宥嘉的版本。从第一句开始，就被他打动了。好好听。 虽然不曾怀疑你，还是忐忑不定 谁是你的那个唯一，原谅我怀疑自己

不算是担心还是怎样吧。只觉得，似乎看得更清。

最新医学研究显示，服食过量酸性食品，如黑醋、白醋、果醋等，会导致心肌受损。患上此疾病的病患，一般不自觉。 此疾病的征兆与毒瘾相似。病入膏肓者成日郁郁寡欢，满脑思绪围绕着其依赖的酸性食品。明知多服伤身，却义无反顾地放纵自己的执迷。长期患者心脏虚弱，但因为已经对酸性食品形成了依赖，因此越是心痛，越是饮用；越是饮用，就越心痛。 此病症还会影响病患神智，症状近似精神分裂症。病患神智会逐渐模糊，成日疑神疑鬼，将生活中的小细节相连接，编织为密不透风的一系列情节。一旦身边的人不在自己的视线范围里，病患便会胡思乱想，认为对方在享受他人的陪伴。因此，严重的病患有时还会将幻象与现实混淆，不自禁冲动地在精神与肉体上攻击自己在乎，与憎恨的人。根据医学记载，历史上发生过许多类似的暴力事件，有的甚至导致妻离子散、人命伤亡。 这类疾病源远流长，影响深远。专家估计，每个人一生中都会至少发病一次。纵观古今中外资料，全人类无一幸免。一旦发病，日后不仅不会产生免疫力，反而还极有可能每况愈下。 请公众留意身边的亲友。若发现上述症状出现在亲友身上，请避免拨打求救热线。请给他们一句鼓励的话，一个拥抱。只有真诚的爱，才能驱走这可恶的攻心病。

有时候，真希望你是洁净无缺的。 可是，我知道，那你就不是你了。 回想时，我还是对偶然的必然性深信不疑。就因为一半甜蜜一半感伤，就因为叹相见恨晚，现在才会那么狂。

致亲爱的兔子： 聆听他人的人生旅途，半抽离半掏心地准备自己熟悉又陌生的故事时，难免会触碰到敏感的伤口。或许，柠檬草的味道，能使伤口复原速度加快。愈合后的疤痕，时不时会散发柠檬草这股淡淡的，带有苦涩的清芳。即使伤得很深，到后来也只留下一层稍微麻木的苍白。每一道深深浅浅的伤痕都造就了后来的我们。所以，无需遗忘任何的伤痕。只要让它痊愈完全，它就再也不能使人抽泣了。 只愿和你共勉之。 是不是回憶就是淡淡檸檬草 心酸裡又有芳香的味道 曾以為你是全世界　 但那天已經好遙遠 繞一圈　我才發現我有更遠地平線

亲爱的我： 希望我最近过得很好。 我呢，近期睡前都有种莫名的恐惧。已经几周了吧。他们说人一旦闲下来，就会胡思乱想。一点也没错。 以前，睡觉时会开着桌灯。看到那白洁的灯光，就会觉得很有安全感。可是，几周前的一天，桌灯突然不亮了。一开始，我会在熄灯之后，在黑暗的房间里玩着电话，直到自己疲倦地忍不住合眼。这么一来，才无暇胡思乱想。渐渐地，对于黑暗的障碍也消失了。 直到有一天，也不知道是不是因为黑暗的关系，我突然想到了生命的终点。每次在眼皮垂下的时刻，就会想到，万一自己一睡不醒，那怎么办？这时，我就会用自己的手指轻轻拍打嘴唇。这是儿时遗留下来的习惯，每当自己有不祥的感觉时，就会重复，意思是“乌鸦嘴，别乱说话了”。然后，就说服自己，想这么多也没用，该来的总会来，倒不如就睡吧。于是就很阿Q地睡了。 那天在图书馆，看着许多莫不相识的人们，在命运的随机安排下，坐到了同一张桌子、同一排阶梯，然后读着各自感兴趣的书籍。虽然听起来是风马牛不相及的事，但我在看到这一幕时，脑海里突然浮现了这个问题：生命是什么？生命的意义是什么？ 自小就对死亡有种极为深刻的恐惧。五岁的自己，因为在电视上看到木乃伊，以为自己以后也会变成那样的干枯、橡胶化，竟然会在夜里怕得在床上坐起、喘息。稍微年长些，有了解释恐惧的能力后，我就发现，自己害怕的是失去知觉、意识。怕自己sink into oblivion （我找不到贴切的中文翻译）。 很多人说，只要live each day as if it is your last, and you'll live without regrets. 从另一个角度来看，这种恐惧会让人以更宏观的角度活在当下吧。这种隐忧，让人对于每一个声音、每一次触碰、每一个情绪、每一个思绪、每一个心跳体会得更加深刻；让人想将每一次轻微的知觉，深深地烙印在健忘的脑海中；让人想如此刻般，书写自己的生命，在浩瀚时空里留下微不足道的足迹。毕业论文里，写到了林黛玉希望通过自己的诗，将自己活过的证据留给宝玉，留给世人。现在才发现，自己何尝不是如此？ 将人生比喻为一条路，已是陈词滥调，但我还是不得不认同这说法。倘若人生道路的长度早已被宿命限定，那么，我们每走过的一分一秒，都是在累计里数，都是在缩短前方的路。前方还有多少路，没人知道。即使已经逼近尽头，往往也只有到最后一刻才会恍然大悟。可喜的是，背后走过的...