蝶

2009年要成为历史了。 今年，可说是浓缩了人生中许多转捩点吧。 4月，考完了人生（暂时？）的最后一个考试。然后就和6位朋友秉着“应该趁年轻时去吃苦”的概念，去了越南毕业旅行。我们一路省吃俭用，花的钱不多，但得到了许多无价的回忆。谢谢你们，无论多累，都不忘挤出真挚的笑容，彼此勉励。我想，就是辛苦，因此这旅行才会变得更有意义吧。 之后，就旋风式地到了工作岗位上，一晃就经历了工作生活双赢大会、花园婚礼、早报逗号文化船。认识了许多好同事，也认识了许多很合拍的通讯员。真的很高兴，在工作上认识的人，不仅是"contacts"或者同事，而能找到朋友。谢谢你们让这半年有了意义。 10月，回到了熟悉的上海。真的说不出上海的什么令我那么着迷。或许，上海是我记忆建构的城市，回到上海，让我感觉回到了那段无忧无虑、自由自在的生活。或许，我只是为了逃避现实而选择到上海抽离。看了看当时回新之后所写的文字，每篇都渗满了离愁、思念、向往、抽痛。这次离开上海的时候，心情也是同样的低落。但是还是很高兴，能跟好友去黄山、游上海。这次返沪最大的收获，莫过是跟朋友的感情变得更好了，而且不是一般的好，是会让我感动的好。谢谢你们成为我旅游最美的风景。 最让我痛心的，就是12月7日接到的噩耗。当天为了文化船忙翻了，然后在加班时，看见shawn遇害的消息，顿时整个人呆了。当晚，又刚好是企帆去苏州交换的日子，我要去送机。所以，打电话给了wy和sy，就赶去shawn的丧礼，只逗留1小时，就赶到企帆家，然后跟他去机场。一整天下来，接近凌晨3点才入睡。隔天，是文化船启航的前一天，所以照例很忙。在很忙、压力很大的时候，又看到新明的头条，写“棺材大，炉洞小”，就是拿shawn的身后事来炒作。心想，家人都已经伤心欲绝了，媒体还在把这件事当戏看。没错，指出这种情况可以有教育意义，但是总觉得媒体拿这种事当吸引读者眼球的伎俩，是不是太没格了？总之，种种事情压下，我生平第一次break down了。一个人关在厕所5分钟，尽情发泄，然后还要若无其事回到办公桌上，继续与工作拼搏。回到家，已经近11点，然后还在网上写了给shawn的纪念。那几天，真的很累。 2009年还有几个小时就结束了。站在新起点的自己，是否能找到寻觅已久的生活？ 2009年是充实的一年。如果说有遗憾，只是叹息自己不够时间与一些朋友建立更深厚的友谊。可是...

为难忘的航程，划下深刻的句点。 诚如海燕老师所说的，我们船上的人，会再相遇的。

（我走入商店） 店员：小姐，有什么可以帮你的吗？ 我：没关系，我自己看。 店员：好的，我们店里现在有10%折扣。 我：谢谢。 （我到处走走看看；店员紧跟着） 店员：小姐，你找什么？ 我（开始不耐烦）:不用，我自己看。 （我继续到处走走看看；店员继续紧跟着） 店员：小姐，你找什么？不然我帮你找吧。 我（生气了）：不用。 （走人） 整个过程不到两分钟。 天啊！需要那么烦吗？！店员的“穷追不舍” 完全 抹杀了顾客购物的欲望！她也许是尽责，可是可不可以见好就收？逛街时有个“背后灵”，只让我想马上离开那间店。 店主与店员们，请在服务与尊重间找到平衡点！

and so she paints her nails blue for the colour of the sky and sea for the eternal boundless melancholy of the melancholic boundless eternity

her heels elevated her confidence in the mecenary jungle yet robbed her ability to skip, to run her practised smile won her superficial praises directed at superficial attributes yet hid her rebellion behind the facade her rimmed eyes lied beneath enhancing kohl yet resigned to trials that sapped the sparkle out of them a sacrifice to the omnipotent entity known as life

回想起来，是一年前开始的。 然后，从越南毕业旅行回来后，就开始航行。 7个月后，靠岸了。 每天早上6.50am（snooze到7.10am）的闹钟。 每天早上把牛奶带到公司当早餐。 每天早上在人挤人的地铁上、就是万人迷的陪伴下，读着（大多是RA Salvatore的）小说。 每天早上开启lotus notes, my documents, IE。 每天早上需要的teh-o。 每天下午为了去哪里吃午餐的烦恼。 每天傍晚看到时钟显示6点，而还没放工的熟悉。 每天放工旋转那道旋转门。 每天晚上为了争取更多me time，而熬夜到凌晨1点多。 每天早上6.50am（snooze到7.10am）的闹钟。 都已成过去式。 希望，在航行的几个月，小舟没有因为大浪的蒙骗、星辰的误导，而回到了起点。 希望，在彼岸等待的，是北极星的微光。 没有这段航行，我也到不了彼岸。 所以，谢谢一路陪伴的水手，让我在迷雾中找到稳定的岛屿。 有了交叉，才能测量未来的斜角。 祝福满满。

如果人生就是文本…… 在说再见之前，新的旅程把信笺寄来，吩咐我新的道路。

2006年6月，在偶然的机会下，我翘了几堂special sem的课，开始在tyco healthcare帮忙。 那时，很高兴。除了因为可以和两位好朋友一起工作以外，还认识了你。 还记得，你常常寄一些有的没的电邮给我们，帮我们消遣工作的烦闷。 还记得，那时是world cup season，你是公司的球王，赢钱赢到有人在你作为贴猪头。 还记得，你会帮我们向你朋友买dvd。如果是你有的光碟，你还会主动借我们。 还记得，我们骗你淑玉要提早几天离开公司，你还特地去买了三只小老鼠的蛋糕给我们。 之后，我们还有陆续联络，可是似乎是不是有一阵子比较少来往？我记不清楚了。但印象中，你还是时不时会给我们寄一些有趣的电邮。 后来，tyco改了名，你也找了新东家。 记得今年农历新年期间，我们相约到了causeway point的swensen's吃饭。那时第一次看到你的红色车子，很惊讶你竟然花了那么多心思去布置车子。除了你喜欢的球队的产品，还有很多的水钻。那时，我们还笑你ah beng。 记得6月，我们到了bugis吃火锅和甜品。你笑我们食量大。 记得几个星期后，我们到了牛车水的10 dollar ktv。之后，你驾车载我们到iluma看the hangover。 记得又过了几个星期，我们要去大巴窑的10 dollar ktv。由于我是路痴，害你们费了很多时间才接到我。之后，车子一直绕，可是就是找不到那条路的入口。结果，好不容易到了ktv，原本3小时的配套只剩2小时。 记得，你约了我们看2010年1月的张惠妹演唱会，还主动查看票价、座位好不好，并帮我们订票。 记得，你也约了我们12月23日出来聚一聚。 记得昨天，2009年12月7日，我正要离开办公室，就看到晚报的头条。 我真的希望自己看错名字、认错了人、记错了车子的样子。 可是，就是你的照片，你的名字，你的车子，你的年龄，你的公司，你的职业，你的住址。 一辈子好胜的我，这次真的希望自己错了。 可是，没有错。 一直不知道要怎么告诉文瑛和淑玉，可是还是得说。她们的震撼，不比我小吧。 我们到了你住家楼下，看到了你，我一直还不相信这真的发生了。 可是，现实生活中没有restart。game over。结束了。没有了。空洞了。 你安睡的样子，看起来好渺小。 今天，看到新明的头条，我又讨厌，又忍不住想读，想抓紧所有有关于你的讯息。 终于按...

车窗外的暗香 有夕阳的味道

it's better to feel pain, than to feel nothing at all 至少，痛，提醒我们 活着的感觉 麻木，不仁 不人

因为看过黑色，所以觉得灰色是明亮的 冬天犹如冷酷严寒的成人世界，吞噬去秋天放荡无羁的纯真

喜欢在你的生活里，看到我的足迹。

What have we lost, And what do we find? Our loot, is mimicry of a nostalgia past.

我要回到， 水性笔的生活 倒数开始

明知道没有义务想太多 可是，我不是你想象 那么勇敢 或许，我只是在 扮演坚强

刺猬自卫时 用力挤压着身体 就像，孤寂无人时 蹲在电梯，颤抖的 男孩 习惯了设防 就无法赤裸地拥抱吗 怀里夹着的气球 只有刺猬能戳破 还原，笑容的 真

比柏拉图再浅一点， 再广一点 如果这就是爱

在属于我的612星球， 没有高跟鞋

等待 躲藏 心虚漫漫 昏暗角落 白色幻象 心房 电光石火 3小时生命 掉了 房里的人 小小感动

打从5月11日就参与的工作。明天，就要验收了。 希望不会下雨。 希望不会有人不开心（erm，可能性不高）。 希望场面不会混乱（可能性更低）。 希望不会有人忘记带证书。 希望不会有人忘记带IC。 希望不会有人忘记带新郎/新娘。 希望不会下雨 。 拜托拜托！ （20小时后，希望我的心情是轻松的，而不是"o shit,回去要应付内部+外部的责备了……"） 祝我好运！！！

蜡炬成灰泪未干 旭日溶蜡泣复始 故蚕老死新蚕代 俗事未恐无人为

今天，在夜幕下步行回家 晚风吹拂惺忪的脸颊 我顿时感到 生命的脉搏 只是不晓得 生活与生存的疆界

越来越喜欢五月天。喜欢他们声量与肺活量爆棚的摇滚，喜欢阿信简单又深刻的歌词。最喜欢的，是他们的精神。 五月天歌曲，很多都少不了励志的气味。 确切来说，是追梦的勇气。 《倔强》——逆风的方向，最适合飞翔 《我心中尚未崩坏的地方》——其實我們都一模一樣，無名卻充滿了莫名渴望，一生等一次發光，寧願重傷也不願悲傷，讓傷痕變成了我的徽章，刺在我心臟，永遠不忘 因为，长大=成人的世界总有残缺。 《你不是真正的快乐》——当生存是规则，不是你的选择 《我心中尚未崩坏的地方》——跟著遊戲規則學著成長 《生存以上 生活以下》——镜子里的陌生人已经不再做梦 因此，唯有靠自己的微薄努力，对抗现实的烦闷。 《爆肝》——不是不爱睡觉不是不够爱肝，我只是还有很多很多正经事要办 有时，想逃离令人厌烦的世界。 《疯狂世界》——我好想好想飞，逃离这个疯狂世界 《离开地球表面》——只想越跳越疯 越跳越高 把地球甩掉 《DNA》：想要叫 那就叫 想甩就甩跳就跳，好不好 就现在 抢回自己的心跳 可是，那终究只是幻想。我们能做的，就是提醒自己，不要忘了曾经，镜子里的倒影。 《生存以上 生活以下》——曾经我也那么独一无二 《我心中尚未崩坏的地方》——只要心还透明，就能折射希望 任性地做个孩子，不愿放弃纯真的缺点，和更多的优点。 《如烟》——有没有那么一朵玫瑰，永远不凋谢，永远骄傲和完美，永远不妥协 希望是“后青春•期”，而不是“后•青春期”。 《后青春期的诗》——谁说不能让我此生唯一自传，如同诗一般 开启，新的诗篇。

是爱吗？我说是。 那是一种会让人因为一些小事而感动的情谊。 那是一种会让人因为你的弱点而心疼的怜惜。 那是一种会让我因为你就是你而微笑的傻劲。 柏拉图万岁。

A little girl that refuses to die before watching "Up". Touching anecdote. On Dec. 23, 2005, young Colby Curtin was diagnosed with vascular cancer, after doctors found a tumor in her liver. On April 28th, 2009, at the age of ten, her parents took her to see Monsters vs Aliens (2009). She was most impressed with the preview to "Up", saying "I have to see that movie. It is so cool." Two days later, Colby's health began to worsen. On June 4th, her mother Lisa asked a hospice company to bring a wheelchair for Colby so she could visit a theater to see "Up." However, the weekend went by and the wheelchair was not delivered. Unfortunately, Colby was now too sick to leave home and her family feared she would die without seeing the film. A family friend named Terrell Orum-Moore, who desperately wanted Colby to get her last wish, began to cold-call Pixar and Disney to see if someone could help. Pixar has an automated telephone answering system, Orum-Mo...

在你的托盘上旋转、飞舞、跳跃 总在你弥漫烟草味的指尖范围 外 每当你的指甲划过她身上的丝绸 她总嬉笑转身 跳到安全范围 挑逗、挑衅你的本能 然后又恢复她诱人的舞蹈 你问她喜欢跳舞吗 她无从回答 因为，她喜欢将自己物化 却不曾把自己当符号 更不想成为你的战利品 众多战利品当中的 一枚 所以，她将继续 在你弥漫烟草味的指尖范围 外 旋转、飞舞、跳跃

孙燕姿早期的歌曲，真是越听越有感触。就像是《天黑黑》，和这首《逃亡》。或许，当时的她，年龄与现在的我相近，因此唱出来的感受，我现在非常能认同。 最近的工作似乎怎么做也做不完，不知道应该庆幸老板的期许（老板在我上班第二天就说，有工作做是好事，如果老板不给你工作做，你才应该感到担忧），还是抱怨这些期许背后的高要求（标签效应）。 前几天，朋友说他想去民丹岛放松心情。我也想离开这城市，找个解放。我想是偶尔难免沮丧，想离开想躲起来，躲到一个远离尘嚣的地方，手机、电脑，都休息几天。 与一些也开始工作了的朋友谈天，大家的工作都不简单，都有压力，也有怀疑自己的能力。谁不曾感到失望？可是，我们了解，就算会彷徨也还要去闯，因为这是我们的未来。 关于未来只有自己明白。我们想要的是什么？这份工作、这个行业，会是我们第一个，也是最后一个归属吗？又或者，我们会在这几年探险，找到更合适的道路？ 谈天时领悟，其实，不管道路是哪一条，关于梦的答案，一直在自己手上。我们心里或许早已有了答案，只是任性的我们硬要磨练自己，在还没出去闯一闯之间，不甘心舒适地回归初衷。 无论如何，不管选择是什么，只有自己能让自己发光。

放荡不羁的心 充满律动 其实，内部早已腐蚀不堪 只能靠浓妆艳粉来掩饰 溃烂的细胞 只留指甲的光泽 刮出我原来的姓名

草坪上，28°C的阳光，暖暖地，在被风吹乱的发丝上跳跃着。 脚下的小草，在脚趾边瘙着痒。 敞开双臂，想要拥抱这阵风。 指尖，同时感到阳光的暖意，以及微风的清凉。 感受到从未感受到得自由。 可是，风，还是从指间溜走。 掏空了自己，献给了风，可风，知道吗？ 它稀罕吗？ 风继续吹， 吹不干脸颊上，冰冷的泪痕。 只因为风的可爱，就在于它的自私。

你是一条蛇。 一条威武的蛇。 不断吐出分叉的舌， 提醒她两条分叉的路。 你的尾， 端着一颗诱惑， 在她眼前摆动着。 好奇的潘多拉， 试探地舔了舔， 便对辛辣的香甜上了瘾。 据说，她每天得抽两包烟。

你问我，今天是什么颜色？ 我说，我总喜欢黑色。 你说，为什么那么沉重？尝试白色的轻盈吧。 我说，白色只会显出我的污秽。 你说，不如脱去颜色的束缚，回到原始的旷野。 我说…… 我不说。 我……考虑。

你是夜的魅影 我是光之精灵 我们却周旋在影的边缘 在破晓的瞬间共眠 吸血鬼的冷峻 淌血般的热情 似烟蒂淡淡的惑人滋味 给愿者疼痛的快感 只愿你的牙 陷入我屈抖的颈前 先爱我一回

烟瘾 陪伴在荼靡盛开的秘密花园 是我最享受的颓唐

拖延了那么久，终于整理了越南的“好人篇”！以下正是： 好人1号：receptionist @ Holiday Hotel 为我们打死蟑螂、介绍价廉物美的美食、5点起身准备早餐……总之有求必应！（还没去tripadvisor.com给他写testimonial, ops~) 好人2号：华侨阿姨@ Hoi An 绝对贴心的服务，例如看到我们人多，还帮我们把鱼分成两盘（我们根本没要求哦）。在Hoi An的每晚都吃她的大排档！ 好人3号：导游@ My Son 不仅在旅游时讲解仔细，还在回到Hoi An之后，很不顺路地带我们到用餐地点，之后再在烈日中赶去下一场。只是半天的day tour，他根本可以不需要这样的！ 好人4号：导游@ Hue 当过数学老师，对历史的年份也记得非常清楚。讲解周详，不仅在旅途中跟我们说了许多越南的历史故事，还教我们几句越南话。 好人5、6号：裁缝师@ Hoi An 不厌其烦地帮我们一再修改衣服，有时一件就修改两、三次。制衣速度超快，十多件衣服裙子裤子能在一天内做好。我们到她们家借厕所，她们还切水果让我们吃（ah ma还有special service, haha!）。 好人7号：导游@ Cao Dai Temple & Cu Chi Tunnels 历经沧桑的智者，教导了我们许多哲理。 好人8、9号：receptionists @ Luan Vu Guesthouse 有求必应，可以在自己在厨房入睡之前还帮我们倒水。而且，不厌其烦地帮我们修冷气，修不好时还退款。 旅行中，遇到好人，也算是自己的福分。感谢他们让旅行变得更愉快。

许久没有更新。忙碌是借口。期待自己在工作之余还有灵感。

尘封的记忆 重新被漆上鲜艳 每年的《黄城夜韵》，都有这种熟悉。 去年因为在交换，所以与黄城爽约了。然而，今年的黄城，绝对精彩。我在天真，幻想着或许就是因为自己去年没看黄城，所以今年的黄城加倍精彩，让我过足了黄城的瘾吧？（果然是城中人作楼外梦） 《影》：血腥的青春。编审是读过《玩具手枪》吧？看得出，普罗大众对于精神病还是只有笼统的刻板印象。 《我的爷爷爱吃bah chor mee》：每年都会有的温馨生活剧。很难得，形式与内容一样，有点拖，有点冗长，有点单调，可是这正是这出剧的主题。淡淡的，也有动人之处。是爱情，是习惯，还是依赖？看似简单的问题，或许我们都得用心思考，因为谁也不能理清，但谁也都明白。 《轮回》：学弟学妹超龄的创作与演出。友人都说像是《凤凰四重奏》。阴间那一幕的舞台设计，可媲美专业剧团吧。的确，半碗孟婆汤，是红线，还是孽缘？ 深深被今年的黄城所打动。以前常常会怀疑自己，是不是人云亦云，别人说感动我就说感动。 可是，今年我很确定，我真的感受到了黄城的灵魂。

milling, milling no aim in mind just milling and milling and then a big shadow brings with it a crunching sound splintered bones and mingled flesh half plastered on the cement slate a silent scream a hopeless struggle no aim in mind no strength to fight as pain becomes numbness and a strain on consciousnes the predator arrives and darkness dawns no, not even a tomb for this unjust obliviscence

地球需要大气层的保护，才能滋生喜、怒、哀、乐。 倘若大气层消失了，生命还有什么理由一如往常？ 生命是罪，需要借口得以延续。

很享受深夜跟朋友谈心的感觉。虽然距离遥远，可深夜总有让人感觉贴近的魔力。虽然深夜也有催人入眠的力量，可我此刻感受到的，只是宁静、窝心。真想紧紧抓住这份感觉，深埋心里。=)

星期二，结束了大学生涯中的最后一堂课。 那种感觉很奇怪，好像不知道自己毕业了，这次知识迎接另一个假期，假期时要去打假期工。似乎七月底又得到boon lay bus interchange 报道，加入常常的179队伍，一面揉着惺忪的睡眼，一面抱怨着教授干嘛要那么早开讲。然后，巴士来了，如果时间还早的话，看到巴士座位都满了，就赖在栏杆上，无论sbs叔叔怎么催，就是要等下一趟车，好让双腿歇歇（其实就是懒惰）。然后，上课时就会闷。闷的时候就在朋友的讲义上涂鸦，又或是发梦预想午餐的丰盛。可是，到了午餐时间，又会因为吃腻了食堂，而不知道要吃什么好。吃完了，又会假功课的名义，到lee wee nam用电脑，其实就是要享受图书馆的冷气，和利用学校的资源玩facebook。 这种生活，也许已经在不知不觉中溜走了。 星期二，上完了marketing tutorial，就恍然大悟，我已经上完了大学生涯中所有的课。最后一堂课竟然是已经SU了的marketing，而不是中文系的课，感觉有点怪。好像没有给中文系这四年来的培育总结似得。 会彷徨吗？其实真的还好。也不是害怕要开始踏入社会工作，也不是害怕工作上会遇到种种挫折（好啦，是有一点啦）。更重要的是，我从五岁就开始上学耶，现在突然没有书读了，叫我怎么适应啊？！ 如果要我说这四年所学最重要的东西，我想，现在也无法给出一个令人满意的答案。因为，南大，特别是中文系，给我的实在是太多太多了。脑海里马上浮现的，就是两个字：思考。 是的，我在南大学会了思考。思考再现的意义、反省意识形态的权利、咀嚼隐含假设的谬误。这是一份最珍贵、最无价的礼物。毕竟，我收到的礼物，是一份视角，让我随时有能力站在反面看自己。 友人曾语重心长地说：“我们读文学的人，真的，不要放弃、忘记思考。”她的话深深打动我。 所以，谢谢南大教我思考。 或许，我还没上完南大的课。这是一堂永远也无法穷尽的课。

知道阿桑病逝的消息，很震惊。回想起高中时代，听到《蔷薇之恋》OST，第一次听到阿桑的歌声，就深深地被她打动。低沉时的沧桑，高亢时的清澈，竟然可以在一把声音里共存。 可是，如今她却走了。还那么年轻，还有那么令人期待的将来。 每每听到英年早逝的消息，就宛如得到了一次提醒。他们就像是用了自己的生命，提醒我们要珍惜身边的人、要珍惜生命。因为，就算年轻，但谁又能确定地说，死神不在身后埋伏？ 提到阿桑，大家必定会想起《叶子》吧。到youtube看了一下，在阿桑的好几支MV，都有人留下类似“好好听哦，歌手是谁啊？”的留言。诚如《我报》的小标题“歌红人不红”。 也许，那也和阿桑一贯的低调作风相关吧。就连患癌，也默默承受，没告诉友人。 对于阿桑的歌，我最喜欢的还是这首《野百合也有春天》。这首歌很多人唱过，但我就是喜欢阿桑的版本。有沧桑，有勇敢，有坚强。只可惜，这首歌没有MV，只有等待人去发掘的感动。 野百合总在山谷里寂寞的角落里，等待春天。

希望我不是自私，而这只是原则。我一直相信，我不会歧视不用功/翘课/上课睡觉等等的人。只是，你既然选择这么自在的态度，那请为自己的行为负责。请不要平日故作潇洒，而到了紧要关头才来求人。别人不拒绝你，我不拒绝你，只是因为不知道怎么开口。谁又会甘心自己平日的努力被盗取？ 请不要再继续，因为我不想一直编造各种借口来拒绝你。

ah! 就是这样吗？又出乎意料之外，却又似乎预言过。 真的，有也烦，无也烦。 谁能告诉我，哪条才是属于我的路？

subtlety. 我不是要自私地占有，而是它是我捍卫已久的珍贵天地。自己的天地。 人，都需要秘密。

爱要耐心等待，仔细寻找，感觉很重要。 从你的身上，我看到了这点。 既然找到了对的人，那么，就紧紧地、勇敢地握着她的手。 祝福你。

自我放逐的过程中，灵魂会迷失本质，还是寻获真实的自己？ 想知道，又害怕知道。

静·夜思 似乎没有直接在思念中承认过对象。 人是健忘的动物，需要时时提醒。 回忆是脆弱的梦，需要时时更新。 情谊是松绑的线，需要时时维系。 静夜·思 感谢你。 虽然你让我的心绞痛，可是我愿意感受。 或许因为你没说过，或者我没想过，或者太感动。 总之，咽下的泪让心好重。 静·夜·思 荧幕上的slide show一直没有停过。 而且自虐的我也不想让它停。 因为鞭挞，也可以是甘甜的。 对于痛，是依赖吧。

落红在热带岛屿上肆意成阵，空缱绻，说风流。 若为逝去的鲜艳惆怅，莫非得手把花锄来复去？ 你诗意的存在，宽慰我失意的感慨。 缅怀想念，即使侬今葬花人笑痴。 花瓣如绸，却能盛满我们的曾经。 即使如今沉重不已。 可我愿意背负。 只因诗和花，早已筑成了我心里的堡垒。

虽然说我们应该时时以笑容面对世界，可是我还是宁愿有的人不要笑。因为他们笑的时候，会给人寒风刺骨的感觉，或者让人感觉到一股轻视。 笑，不应该是人类最漂亮的表情吗？怎么有的人把笑容变成了武器？ *************************************************************** 我的傻劲，是不是被看成骄傲了？ 我的直率，是不是被看成幼稚了？ 我的兴趣，是不是被看成消遣了？ *************************************************************** 如果做回自己的结果是与社会不符，那我们是不是应该把真实的自己抹杀？ 如果硬逼自己做一些不喜欢的事情来迎合他人，这样是不是一种更有利的生存方式？ 如果应该放弃激进的思维，那我被磨炼的成果又应当怎样？ *************************************************************** 在实际表现中…… 看得出反应快和不假思索的差别吗？ 看得出自信和自负的差别吗？ 看得出勇于接受不同挑战和不清楚方向的差别吗？ 看得出不知道和忘记的差别吗？ *************************************************************** 经一事，长一智。=)

以前，当博客开始流行时，似乎人人都有博客，而且都会在博客上连接好友，把朋友的网址都展示出来。 渐渐的，博客上展现的网址越来越少。因为部分的人不希望太多人知道自己的博客。因为一些人只想展现自己好友的博客，不熟的就不放上去。这么一来，导致一些没在名单中的人不高兴，觉得自己被排除在外。因为不想让一些人知道自己有在读他们的博客。理由林林总总。 于是，有的人干脆把整个名单删除。（我也不例外。） 总之，博客上的好友名单几乎是销声匿迹了。 因此，偶然在友人的博客上发现有自己的网址，还觉得蛮欣慰的。一方面，很高兴她把自己当作好友中的一员；另一方面，她仍旧坦荡荡地以自己直率的个性面对网络世界，不怕有人不高兴，因为她就是她。 或许，“博客精神”本来就应该这样。让人表现自我，抒发情感，理清思绪。当作是广阔世界中，自己的小岛。有人来探望也很好，如果他喜欢你的小岛，大可欢迎他下次光临。如果他不喜欢，也不勉强，请他自便离开。就算没人来拜访，反正就是做自己，自己高兴就好。 可是，世界太复杂，人群太混乱，我们太害怕。如果成长就是学习自卫，那我们的确成长了。

今天偶然听到这首好几年没听到的歌，突然好怀旧哦！所以也顺道去听了aqua其他的歌曲，整个人就跟着陷入童年回忆。或许人对于自己童年所做的事情都会有这种捍卫、美化的精神吧。 If only I could turn back time!

恍恍惚惚中，又到了2月23日。 去年的今天，我很早起床。 去年的今天，我心里五味杂成。 去年的今天，我的电脑坏了。 去年的今天，我到了上海。 没想到，一年就这么过去了。感觉好像好久以前的事情。久到我已经忘记了当时的感觉。回忆变得太客观了，好像不是我的。 那十九个星期，似乎只是脑海里的幻灯片。一张张的笑脸闪过，像是要告诉我一些什么。一些故事。 可我不是我的故事的主角吗？怎么还需要他们的提醒？ 在这种时刻倍感苍老。因为，回不去了。 一生就这么一次的放逐。 不会再有。 所以，我挚爱的朋友，请别让我的这点记忆熄灭。 记：很巧的，今天手心的割痕痊愈，留下了浅浅的，褐色的影子。

阴差阳错地出席了林宥嘉的“迷宫”演唱会。其实不是很熟悉他的歌，所以很多时候没有认同感。哈哈~他也长了许多别的歌手的歌，就如王菲的《开到荼靡》、陈奕迅的《月黑风高》、陈小春的《我爱的人》等。 也许因为本地观众对他还不是非常熟悉，所以观众反而对于他诠释旧歌时比较有共鸣。哈哈~也或许是顾虑到观众年龄层的多元，所以才会选唱郭富城、草蜢、林志颖、张国荣等人的歌吧。林宥嘉今年才22岁（天啊，比我还小！），这些歌曲都是他童年回忆的一部分吧。 也因为年龄的相仿，让我更为欣赏他的才华。年纪轻轻，就要在那么大的场地，面对那么多的观众，抵挡着许多人之一的眼光，实在是很不容易。上网查了一查，才发现他昨晚唱的许多曲目，都是他在比赛中唱过，得到好评的。他的唱功是很不错，只要脱掉羞涩，披上多一点自信，就更可以再突破自己。 演唱会的两组特别来宾是Olivia Ong和SHE。Olivia唱"Fly me to the moon"超好听，而《如燕》则是观众的最爱吧。SHE则唱了5首歌曲，而她们出场时观众的疯狂，更是证明了她们仍然是华人乐团的女子天团！哈哈~她们唱"Superstar"的时候的时候可说是整个演唱会的高潮（至少对于我来说），全场气氛是热到不行，我本来是要录SHE唱歌的，结果影片中除了SHE的歌声，还有很多我和PQ的“美声”！哈哈~ 演唱会以两段encore结束。真的是很有心机的安排，让人觉得有很多人喊"encore"，Yoga才会出来唱两次。明明就是安排好的，连字幕和特效都准备好了。两段encore加起来大概一个小时（史上最长的encore?），可是Yoga就是没唱《伯乐》(yes, to the dismay of yihua)！什么道理，歌手唱了那么多歌，就是没唱主打歌！ 总的来说，感觉唱片公司似乎对于Yoga有所保留。但是这就是社会，就算你之前的“履历”有多出众，在你还没证明自己的市场价值前，没有人会在你身上花多余的钱。 而且，看这场演唱会，让我跟这群大学朋友又多了一个共同记忆。难免会想到毕业，然后会不舍！ 或许日后应该拿Yoga的勇敢共勉之，就算是从这场演唱会得到的宝贵领悟了。

在情人节的夜晚，我又梦见了熟悉的街道。试想，如果能在世界静寂的角落，占据一扇门、一间房、一张被，该有多好。多么自私，多么美。 失去了梦的人，正不断追逐梦想，为的不是遥远的寒流，而是，追逐的梦。 梦里的甜，梦里的酸，梦里的百感交集。 因为，无意间目光轻轻的交会，是最晶莹的晨梦。

o ya, another thing i realized is that to do the job well, one needs to be hopelessly narcissistic, especially with regards to hearing one's voice through the system. i used to be terrified of hearing my voice through a sound system for i felt, and still feel, that my voice sounds disgustingly kiddish through it. i believe i'm overcoming it, but then again, will it matter?

yesterday was a day when i felt exceptionally blessed. i know i'm not that good, but i'm lucky. really lucky. like i've been lucky for the past few occasions. and in these occasions, i felt inadequate. but that's because i've met inspiring people, who not only showed me my limitations, but also showed me how much further i can go. i'm not there yet, but i hope i will get there. someday. yet, i do not dare hope for another chance. for deep down, we all know that the world spins on the darwinian notion. am i trying to prove something? perhaps it's not so much the glamour or the attention that call out to me. it's the want and need to prove to myself. thus, an even present goal that i will adopt for now and ever, will be to become bilingual. effectively bilingual. in both writing and speech. i've met people who can do this in real life, so, the intricacies of code-switching can be practised and mastered. =)

或许还没完全抽离。发现自己希望手心的伤痕不要复原，因为我需要时时刻刻的提醒。 就是那么自虐。

一、其实你不懂我的心 《倾城之恋》中，范柳原说：“我要你懂我。” 多么简单却又遥远的诉求。 如果连自己都不了解自己，岂能奢求他人认识真正的自己？ 或许，生活与生存的差别，仅在于一种了解。敞开心房的了解。卸下武装的了解。 谁都希望有人了解自己，但是一旦让人看到了自己赤裸脆弱的灵魂，那御甲能再穿上吗？ 所以，人们宁愿空虚，也要逞强。 宁愿猜忌，不甘信任。 可是，即使厌恶，生活与生存却也离不开这群人。 像不像我认识的一些人？ 每个人都有自己的烦恼。渴望他人懂得自己前，是否应该先把刺放下，去拥抱对方？ 就算对方的刺还在身上，刺痛了自己，至少，会痛。 证明自己还活着。 二、理想之死 五月天阿信写了一首《生存以上 生活以下》：“奇怪呢/很久以前/我是很有想法主见/心跳很执著”。 步入社会，理想和权位邂逅。理想向权位看齐，渐渐爱上权位，等同于权位。 于是，理想在不知不觉中死去了。 于是，镜子里的陌生人已经不再做梦。 我相信，理想并不是忽然坠楼身亡的，而是在每个黑色星期一，一点一点遭腐蚀。从里到外，躯壳慢慢腐化，没有了灵魂，然后跌坐在小隔间里，等待粉身碎骨的来临。 之后，新人会出现，代表新的理想。 哦，是宿命吗，怎么一个个的理想，最终的结局都成了行尸走肉的骷髅？ “理想……我似乎记得你。” 心中尚未崩坏的地方，幅员是否一定日渐缩小？ 三、女人 因为受过伤害，就化身成了蔷薇。有刺。 小王子的蔷薇的有四根刺，来抵御所有的侵犯。她骄矜地认为，自己有足够的能力自卫。 在骄傲撑起的外壳底下，是个时时渴望怜爱的灵魂。 她明白自己的无力，却因害怕背叛，而自我催眠。 因为受过伤害，就把心中的感情掏空，让人无法捉摸。 想要支配一切，把感情和事业都当作是一场场游戏。 可是，她赢了吗？ 就算赢了，奖品是什么？ 这些说的并不只是女人。 ***************************************************************** 几个月后，我是否也会成为华丽的上班族？ 我要有人懂，我要有理想。 可以吗？ 可能吗？

去年，偶然读了一本Forgotten Realms系列的小说，之后就成为了“虔诚”的读者。特别是R.A. Salvatore的作品，更是一本本的杰作。 最近读完了Road of the Patriach，非常震撼。有的人会认为，魔幻小说只是作者天马行空想象的产物，没有现实意义，只是靠着暴力、魔幻、阴谋、美色来刺激读者的感官。就像是一部部好莱坞的大制作，靠着壮观的视觉效果和养眼的演员诱惑读者。 在某种程度上，许多Forgotten Realms小说也是如此吧。但是，Road of the Patriach真的很不一样。这本书探讨的是父权体制，揭露“父”的罪恶。Artemis Entreri质问皇权，曝露父权体系的内在矛盾；他的童年阴影，曝露了“父”的无能；他找回的记忆，曝露了教父的腐败。政治、家庭、宗教一一被抨击而瓦解，这除了是Artemis的弑父情结之外，或许还是人类的集体潜意识。 吊诡的是，父系社会有罪，并不表示母系社会的优越。Jaraxle Baenre来自的Underdark，是女性掌权，政教合一的世界，但她们都是一个个“暴君”（没有女性化的词汇来形容tyrant?可见男性话语权对于历史的建构），残忍不已。就像她们的神灵Lolth，是阴险恶毒的蜘蛛，践踏了男性之后，还要相互厮杀。 或许，这是永远也无法解决的困境吧。By blood or by deed，男权或女权，都有各自存在的致命伤。我们能做的，就是不要忘记思考。

the charm of literature lies in its ability to encode messages. perhaps, it's a way for poets to vent their muses, yet allow secrets to be carried to the grave. and, perhaps, students of literature are just curious onlookers who seek to rise the mysteries from the graves of people past, to expose their love, hate, exploits, schemes, scandals. such is the beauty of literature.

will euphoria-induced insomnia grotesquely condense into the unsettling frigidity of truth?

有时，不得不觉得人生是一部文本。似乎许多事物都有解读的可能。例如最近看到许多友人在facebook上做了个简单的小测验，于是做fyp做到闷的我也试了一下，果然有惊人的效果。 1. Put your iTunes/Napster/Zune Player/WinAmp/etc on shuffle. 2. For each question, press the next button to get your answer. 3. YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS! IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY?飞行部落（神经病的回答） WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?陪我歌唱（哈哈，娱乐是很重要的~） HOW DO YOU FEEL TODAY?突发奇想（常常吧，特别是毒舌的话=p） WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE?叶子（飘忽不定？落叶归根？光合作用？哈哈~） WHAT IS YOUR MOTTO? 我是幸福的 （保持乐观，知足常乐！=D） WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU? 痛快 （haha!） WHAT DO YOU THINK OF YOUR PARENTS?白色恋歌 （erm……无解） WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?不痛 （没事当然不痛啦~哈哈~） WHAT IS 2+2?恋之憩（schizo answer） WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND(S)?三个心愿 （好吧，我就做你/们的genie!） WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE? 爱你不是两三天 （this answer is so freakiingly apt） WHAT IS YOUR LIFE STORY?候鸟 （难道我注定漂泊？） WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP? missing you （erm, i believe i'm legally "grown up...

曾几何时，有人问我，我写的究竟是什么。当时我不知道怎么回答，因为小说也不是，诗也不是。最能容纳我的文体，也许就是散文吧。但也不尽然。 我发现了，我无法写情节。尝试过了，就是无法写出自己满意的情节。又或是有了故事，但是所用来描绘的字眼就是不让我满意。 只能说，自己的文字，只足够记录一种感觉。当下的感觉，或是遥远的感觉，抑或想象的感觉。只要写作时能投入那种感觉，写出来的东西就能让自己满意。不然，只觉得文字是生硬地占据纸张或屏幕上的空间的。 难道，写作的自己是最女性化的自己？对抗大叙述，对抗线性叙事。就像《世纪末的华丽》，形容女人用嗅觉和时尚建立的世界，崩溃男人用历史和战争构造的宇宙，创造自己存在的形式。我的文字在壮大的历史中想必留不住一点波折，但这种本质化的女性叙事，可以作为零散的卵石，供人任意品味。卵石的存在不为了叠成宏伟的高塔，而只为了躺在沙石上，让路过的人随意捡起、鉴赏。时间的波浪会渐渐腐蚀这些微小的石子，然后，新的石子又会出现，再供后人品茗。 所以，在自己的小小时空中，我要用感觉建立属于自己的国度。

也说不上有什么意义，只知道这是种习惯。习惯在一年终结时，纵容自己再次沉溺在烟花般的回忆中，说服自己那是最美丽的一年。于是，在新的一年第一天的中午，我听到了远处教堂传来的钟声，多么悦耳，多么庄重。至少，在我的小宇宙里，我的回忆，亦是如此。 我是带着忐忑的心情从2007年过渡到2008年的。忐忑的是，我将展开前所未有的探险，在陌生的国度里，品尝着远离至亲的味道。2月23日，在微亮的天色中说了再见，就开始了四个多月的旅程。这旅程不仅是学习生涯的一个旅程碑，还是人生的一次流浪。在流浪中，与不熟悉的友人熟悉了，与不认识的友人认识了。在寒冷的气温中，感到真挚的暖流。在季节交接时，寻获不变的友谊。在酷热的曝晒下，经历空前的离愁。7月，我回来了。想念只成为会呼吸的痛，在血液中来回滚动，或许，只有将血滴尽，心才会停止抽痛。如今，只能默默承受每个转角所隐藏的提醒，用微笑的假装包裹回忆的绞痛，鞭挞自己抽离自虐。 2008年的基调是反复的放逐和寻觅。记忆是永恒的美。It’s so beautiful it makes you wanna cry.